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La casualidad mató al gato

2009-08-25T13:47:00.001-03:00

Feliz cumpleaños a mi blog abandonado, en blanco (negro). Casualmente pasé por acá hace justo un año o un par de segundos

Música del alma

2008-08-25T10:28:00.004-03:00

(Click para agrandar)

Y crucé el charco. En otra situación pero para la misma época sólo que un año después. Me encontré con otras situaciones de la misma gente. Vi menos gente. Vi a La hermana menor y paré en lo de la hermana mayor. Me encontré con corazones en proceso de recomposición, bastante mejor de lo que los había dejado hace un año. Vidas que siguieron, se acomodaron, tomaron carrera y arrancaron nuevamente. Fuí a buscar algo que había dejado hace un año y cuando lo encontré decidí dejarlo nuevamente. Puede que nunca me lo traiga porque evidentemente ahí está mejor, se siente mejor.

Hubo chivito, obviamente. Patricia y una negra artesanal espectacular de la que no recuerdo el nombre, lo menos importante. Hubo mucho humo pero del que dejaba verlo todo. No hubo frío y si mucho calor. Hubo lágrimas y promesas. Un café irlandés en versión Uruguaya y unas tostadas con manteca Conaprole. Hubo Rambla pública y privada. 18 de Julio, Cagancha, Constitución, La Pasiva, La puerta de la Ciudadela, la empanada gigante y la rambla nuevamente. Hubo mucho más de lo que fui a buscar y no va a haber nunca suficientes palabras.

Ahhh... y si, encontré un tapón que le vaya a mi termo.

Se extraña (v)bo!, se recontra extraña.

Hacete amigo!

2008-07-20T00:00:00.003-03:00

- Y al final cuántos somos?
- Que se yo, ya se agregaron como 10 y los últimos no tengo idea de quienes son!!
- Entonces?
- No se boludo, es un quilombo
- Yo no tengo drama con mi casa pero si va a venir gente que no sabemos quienes son mejor nos colamos en alguna fiesta nosotros.
- Jajajajaja!
- De que lado vienen los desconocidos?
- De Maty
- A ver… nosotros somos 9 o 10.
- 14
- 14????
- Si, viene el novio de la anteojito, nacho, el narigón y la hermana.
- La hermana del narigón está acá???? Cuando llegó?
- El martes
- Que hija de puta!!! Hace como 15 años que no la veo. Ni avisó la turra!!!
- Y bueno… viste como es…
- Bueno, entonces somos 14, si la cuenta da 30 me están sobrando 16. Que onda?
- Y que mierda se yo? Se fueron enganchando!
- Si, veo, pero meter a 30 en una casa es un quilombo y en donde carajo vamos a reservar hoy para 30?
- No se, ni idea.
- Y son todos del lado de Maty?
- Creo que si.
- Entonces va a ser el día del amigo de Maty + nosotros
- Jajajajaja!
- Boludo!! Todos los años el mismo quilombo!!!???? Parecen mis clientes que el 22 de diciembre se acuerdan que termina el año y quieren todo rápido.
- Si, no se que onda, yo ya no me meto más, me tienen recontra podrido.
- Pero si habíamos quedado de un principio que era en casa. Que pasó?
- Es que Maty empezó a agregar gente y se llenó el bondi!!
- Bueno, entonces que se ocupe Maty y si no encuentra nada nos juntamos los 14 en casa y listo.
- Pará, no me cortes
- …
- …
- …
- Era Maty, consiguió una pizzería en Palermo. Pizza libre + una bebida $30.
- Un fenómeno. Reservó ya?
- Me estaba consultando
- Y hay lugar para los 30?
- Parece que si.
- Bueno, yo me prendo aunque es un afano.
- Si, es un afano pero ya estamos al horno.
- Bueno, cerrá. Mandás el mail vos?
- Si, yo me ocupo.
- Ok amigo, nos vemos.

Feliz Día, pa´todos

a la Real Academia (No, no es racing)

2008-07-08T13:52:00.002-03:00

Desde el borde del agua, apollado en el muro
veo pasar los barcos y despegar los aviones.

En el lugar donde los murciégalos duermen de noche,
donde algun amor floreció alguna vez,
donde nacio más de una indundación.

el umo me lleva asia los carritos, tomandome de la narí
y cual cómplice de fechorías y companiero de agnédotas
ya me espera el parrillero con un sanbuche de mondiola.

Eya comenta: vistes las mariposas? Vos también las sentistes en el estögamo?
Mientras termino el tentenpié pienso que lo único
que es seguro es que a la final tendré que ver al dotor.

Pero quien me quita lo vailado? Eh?
Como siempre te salvastes del decenso,
pero nosotro, cada ves más en la B.

Y vos... de que lado estás, chabón??

2008-06-27T12:35:00.005-03:00

No hace mucho que estoy en esto del blog, pero he logrado reconocer algunas características comunes a muchos. Esto no es una crítica. O si. O tal vez es una autocrítica. Bueno, no se. Sólo es algo que pude ver e intento resumir.

Con contenido:

Son blogs cuyos dueños postean y reciben cientos de comentarios o no, en poco tiempo. No siempre, por cuestiones de tiempo calculo, los comentarios son respondidos. A veces se arman discusiones interesantes en los que normalmente no se llega a ninguna conclusión. Los temas giran en torno a cuestiones de actualidad, política, música, dudas existenciales.

Sin contenido:

Son blogs cuyos dueños postean y reciben cientos de comentarios o no, en poco tiempo. Por lo general los comentarios son respondidos, cada uno de ellos. Terminan en cualquier pelotudez, digno del post que les dio origen. Los temas giran en torno a cuestiones como “me compré el dulce de leche colonial y no me gustó”, “el otro día perdí las llaves”, “que buen orto que tiene Ximena Capristo”.

Frontón:

Son blogs cuyos dueños no responden los comentarios que le dejan. Ni uno. Sencillamente es como que uno queda hablando solo. Es una lástima porque muchas veces se postean cosas interesantes que dan para el debate o intercambio de ideas o lo que sea. Otras veces no pero uno queda ahí preguntándose si el dueño lee los comentarios o qué. Suelen tirar la bomba y después no dan señales de presencia con lo que se asume que salieron corriendo. No hay respuesta. Normalmente el post siguiente no tiene nada que ver con el anterior.

Copy paste:

Toda clase de forwards, power points, listas de chistes, cosas curiosas (?), leyendas urbanas, letras de canciones, notas de revistas y millones de etcéteras que andan circulando por la web, son convertidas en posts. Algunos tienen la dignidad de aclarar su origen, pero en general son puestas al aire como una ocurrencia genial del dueño.

Cerrado:

Los temas son en general para cualquiera que pase por ahí, pero en los comentarios, el dueño se la pasa respondiendo y haciendo chistes que solo entienden tres o cuatro amigos, generando diálogos entre ellos y muchas veces ignorando al resto. Es como que uno cae en una mesa de un bar donde hay un grupo de gente que no conoce e intenta seguir la conversación mientras que para ellos uno no existe.

Personal:

Además de tener un costado personal en los posts, en los comentarios hasta se generan diálogos entre el dueño y los comentaristas con cada uno por separado. Muchas veces el post deja de ser invocado o, como dice una amiga, los comentarios son un post en si.

TOC:

Son los blogs en los que el dueño postea tres, cuatro y hasta cinco veces por día (Si, lo he vivido). Particularmente me marea un poco y como me cuesta seguirlos por falta de tiempo, termino por dejar de visitarlos. Me hago la idea de personas en las que el blog ocupa la mayor parte de su vida y cabeza, que se ponen muy mal cuando se les cae la conexión a la red y hasta se deprimen un poco.

Ermitaño:

No estuvieron ni están y muy posiblemente no estarán nunca habilitados los comentarios. Es lo más parecido a un diario electrónico. Sus dueños no quieren interacción y muy posiblemente ni se enteren si su blog es visitado por alguien.

Por favor, si gustan agregar para ampliar el catálogo, son bienvenidos. Se hará update.

Bienvenido a mi país

2008-06-10T09:52:00.006-03:00

Iba en el colectivo rumbo al trabajo mirando por la ventana la nada misma, cuando algo que pasaba a unos metros de mi asiento me llamó la atención. Un pasajero, estudiante de unos 25 años, se para y empieza un diálogo con un policía que viajaba con nosotros.

Pasajero: Si ya se, pero yo no puedo hacer nada y por eso te pido que hagas algo vos. Vos tenés que hacer algo.

Ambos caminan hacia el chofer para hablarle. Pensé que se trataba de un robo a bordo por lo que instintivamente llevé mis manos a los bolsillos para chequear que todo estuviera en su lugar y así fue. Como estaba sentado cerca del chofer, pude escuchar todo el diálogo:

Policía: Bueno, decile.
Pasajero: Decile vos, se supone que sos la autoridad.
Policía: Decile!! (Elevando la voz)
Pasajero: (Dirigiéndose al chofer) Escuchame… ya me tienen harto porque todos los días veo lo mismo. Venías a dos por hora y pasás los semáforos en rojo. No es que si venís rápido podés pasarlos en rojo pero interpreto que si venís muy rápido es por algo y tendrías un justificativo para hacerlo, pero venís a dos por hora y los pasas en rojo, lo que quiere decir que lo haces a propósito y que no te importa nada.
Chofer: Era un semáforo peatonal.
Pasajero: Ningún semáforo podés pasar en rojo y menos uno peatonal.
Chofer: Pero era esos que se accionan con un botón y no me dio tiempo a frenar.
Pasajero: Bueno, ese te lo acepto. Y el resto?
Chofer: Por que no te tranquilizás y empezás la mañana bien.
Policía: Si, sentate y quedate tranqui así todos tenemos un buen día.
Pasajero: La verdad que me esperaba algo así de los dos.

El pasajero se da vuelta y se va a sentar en donde estaba con cara de indignación y muy molesto. El policía se le acerca y junto con él otro pasajero que tenía toda la pinta de policía pero nunca se identificó. Entre los dos le empezaron a decir al chico que no estaba bien lo que había hecho de prepotear así al chofer. El chico los miró por un segundo y luego bajó la mirada con un gesto de “no lo puedo creer”. En ese momento el policía que estaba uniformado le grita “Mirame cuando te estoy hablando!!”. El chico lo mira y el policía sigue. “Sos un mal educado, no tenés respeto. Primero te quejás y después cuando te explican ni mirás!! Los problemas que tenemos en el país es por culpa de gente como vos. Mal educado de mierda (sic)”. El chico no le dice nada y a las dos paradas, en la facultad de veterinaria, se baja. Los dos policía siguen charlando sobre lo mal que estaba el país y lo estúpida que era la gente, que vivían de quejarse y que no se cuantas cosas más. Al rato el de civil se baja, como a las 20 cuadras. El viaje sigue y en un momento el policía uniformado se acerca al chofer y le pide disculpas por lo que pasó, le desea buen día y se baja en la siguiente parada.

En un momento pensé en intervenir pero la verdad que tuve miedo. Ninguno de los otros 15 pasajeros que viajaban en el colectivo hizo nada.

Esto no es ninguna ficción. Pasó en el interno 61 de la línea 111 el viernes de la semana pasada a las 8:10 a.m., línea uso todos los días para ir a trabajar y cuento los semáforos que los choferes pasan en rojo, aproximadamente el 70 % de ellos en el trayecto en el que viajo. Hice más de 35 denuncias ante la CNRT (Comisión Nacional de Regulación del Transporte) hasta que el marido de mi mejor amiga que trabaja dentro de dicho organismo, me convenció para que no perdiera más tiempo. Se limpian el culo con tu denuncia me dijo, así que estoy pensando en que a cada denuncia que haga en el futuro, pegarle con cinta pedazos de vidrios rotos, alambre de púa, azufre, arena, o alguna otra cosa.

Cartas, flores y un puñal

2008-05-29T14:45:00.004-03:00

Para Loli, feliz cumpleaños.

Después de un tiempo sin trabajo por fin se le dio. No era exactamente lo que quería pero la paga era buena y los quilombos pocos, lo que lo hacía irresistible o por lo menos ideal para la situación. Dijo que si, que empezaba.
Económicamente estaba ahorcada, viviendo de prestado y las primeras cuentas mentales sólo tapaba agujeros, pero estaba feliz, por lo menos en ese plano.
Los primeros días como las primeras veces de todo. Conocer gente nueva dispersa en un enorme edificio, tratar de deducir quien era bueno y quien no, quien actuaba y quien no, imaginaba los pensamientos del resto con respecto a ella, a veces se perdía y trataba de hacer un mapa en su cabeza de las oficinas del piso, empezaba a estar nuevamente en el ruedo.
Se sentía un poco culpable porque el sueldo realmente era bueno, no sólo a cambio del trabajo en sí, sino que también era un buen sueldo, uno alto.
A los días se relajó un poco. Ya se sentía ubicada en su nueva vida y con sus nuevas obligaciones. Lo que todavía le pesaba era el viaje y no porque la empresa estuviera lejos, la que estaba lejos era ella.
La casa en las afueras tenía esa contra. Para cualquier cosa había que viajar más de una hora, porque cualquier cosa quedaba en la ciudad. Trataba de tomar el viaje como su real trabajo, porque era lo único que le pesaba, el resto no era tanto.
La casa la habían elegido los dos pero ella se enamoró en cuanto la vio. Cerca de la playa, con fondo y parrilla, con pocos árboles si, pero no le importó mucho ese detalle. Ya veía crecer sus plantitas cerca de la pared, en las macetas que había comprado hace tiempo y que tenía guardadas para esas plantas, exclusivamente.
Se acostumbró, después de un tiempo, a dormir en el ómnibus. Al principio le resultaban muy incómodos los asientos, pero en unas semanas cambió de parecer. También, pensó, que el trajín diario era un poco responsable de su sueño matinal y que tampoco había mucho para hacer.
Sus jefes, dos tipos de alrededor de cuarenta, con pinta de empresarios nuevos. El trato era bueno, racional, cosa que al principio le costó asumir, como quien se encuentra ante una situación que no sólo parece buena, sino que lo es.
Cobró su primer sueldo y devolvió gran parte de lo que había pedido. Con lo poco que le quedó, aguantó el siguiente mes. Recién en el tercero pudo decir que había cobrado y disfrutar del dinero. Se compró sandalias, música, un poco de cerveza y algo para fumar en casa. Paró frente a una vidriera en la que un vestido se le clavó en los ojos.
Unas semanas más tarde, uno de sus jefes la llamó y le dijo que debía reunirse con él y el otro socio en su oficina en quince minutos. El tipo era alto, morocho y con un humor estable y hasta simpático, cosa que ese día no tenía a juzgar por la cara.
Los quince minutos más largos de su vida habían comenzado. El reloj, cada vez que lo miraba, parecía retroceder en vez de avanzar. Empezó a percibir la densidad del aire y el frío de su espalda que no era acorde a ese enero de cuarenta y dos grados.
No era la primera vez en su vida que le tocaba sentir que lo bueno terminaba, por lo que se resignó y se calmó un poco. A los quince minutos, puntual, estaba golpeando la puerta del despacho. Entró con su mejor sonrisa, casi seduciendo involuntariamente.
Los socios se miraron como tratando de decidir quien iba a dar la mala nueva. Luego de un silencio de unos segundos que parecieron días enteros, uno de ellos la miró a los ojos y se lo dijo. Dio vueltas con temas como que todos hacían de todo, que cada uno era un empleado más y que sabía que no le iba a gustar, pero que las cartas había que mandarlas, para lo que había también, que ensobrarlas. Alrededor de seiscientas diarias hasta terminar con el listado de casi catorce mil fue el cálculo que hicieron.
Una mezcla de alivio y enojo la invadieron simultáneamente. No quiso quedarse callada para no dejar flotando la idea de que iba a hacer cualquier cosa que le pidieran. Protestó un poco pero en un tono irónico bien balanceado.
Cuando salió del despacho casi explota de contener la carcajada y mientras caminaba hasta su escritorio pensó en jugar a buscar conocidos dentro de aquellas cajas repletas de sobres y cartas.
Al tercer día ya había encontrado a algunos parientes, ex compañeros de estudios, un ex novio, su jefe en un trabajo anterior y hasta una prima de quien no tenía noticias hace mucho. Entre los sobres de una de las cajas, había en medio un espacio. Tomó la caja y la sacudió como para acomodarlos pero el espacio seguía ahí. Repitió la maniobra varias veces hasta que no pudo con su obsesión y vació la caja sobre el escritorio para acomodarlos uno por uno. Mientras lo hacía noto que uno de los sobres era distinto, como ligeramente más grande que los otros. Lo tomó y leyó el destinatario de la carta que ella misma había ensobrado. Sorprendida y asustada no podía creer no haberlo visto el día anterior cuando liquidó esa caja. Era su nombre. Con otra dirección pero era su nombre. Sin preocuparse demasiado pero siempre intrigada separó el sobre. Además, una vez que hizo esto, la caja quedaba perfectamente acomodada.
Revisó la base de datos y no encontró el registro. Lo esperaba, no sabía bien por que pero dado lo extraña de la situación era algo lógico que no esté en el mailing. Metió el sobre en su cartera y se lo llevó sin abrirlo.
Mientras viajaba de regreso a su casa se durmió escuchando algo de música pensando en el sobre, del que se olvidó completamente cuando despertó a unas cuadras de la parada de su casa.
Al llegar lo encontró como siempre últimamente, de mal humor. Discutieron pero no como siempre sino con más fuerza y violencia. Gritándose como nunca antes. Hasta se asombró de ser capaz de hacerlo porque siempre la había invadido el miedo que nunca pensó tener y que ahora estaba enterrando. Le dijo que se iba a ir, que ya no aguantaba más, que los años que pasaron habían sido buenos pero que no entendía como estaba ahí todavía. La respuesta de él le agujereó la médula de un tiro.
Encerrada en el baño dejo de ver la casa linda de golpe y hasta le dio asco. Pensó en irse en ese momento pero el cansancio la pegaba al piso. Salió del baño por un impulso y fue directamente a buscar el sobre dentro de su cartera. Lo agarró y volvió a encerrarse. Podía notar que dentro del sobre había un papel o algo de color oscuro, un marrón rojizo que antes no había notado. Igualmente no quiso abrirlo pero no dejó de mirarlo por más de una hora. Estaba intrigada pero a la vez tenía miedo por lo extraño de toda la situación.
El sobre permaneció en su cartera y ahí se quedó hasta el domingo, cuando presa de una desesperación melancólica lo agarró y casi corrió hasta la plaza, pequeña, pobre y venida a menos, pero con lo suficiente como para que su cabeza volara donde ella quería, a ninguna parte pero a todos lados. La hamaca, la única que quedaba entera había sido su diván durante varios domingos por la tarde, momento en el que la sangre se espesa de sentimientos y la hacen cada vez más densa y lenta. Esta vez sólo estaban ella, la hamaca y el sobre. Esta vez el aire estaba quieto y el tiempo también. Se levantó y miró hacia la ruta. Caminó despacio hasta la parada donde el ómnibus estaba detenido, como esperándola. Se subió y no sacó el boleto, sólo se sentó y miró por la ventanilla.
Bajó en la terminal y caminó unas cuadras hacia el río para después doblar a la izquierda y pasar el bar viejo que había visto una vez. Se detuvo y miró la dirección de la casa que estaba cruzando la calle, la dirección del sobre.
Una vieja la atendió y convidándole mate recién hecho le empezó a hablar de las comodidades de la casa.
Sólo falta la cocina porque en realidad es una división de mi casa que ahora me queda grande. Tendríamos que llegar a un acuerdo por la obra y ver como hacemos con los gastos…. y la voz de la vieja de repente dejó de escucharse porque se estaba viendo en un sillón sentada bajo la ventana, con su mini bar en construcción y las fotos en la pared, los libros en el piso y la radio de fondo, el mate y el termo sobre la alfombra, y el sobre en la mesa, abierto y casi roto, con el papel rojizo asomando y un mensaje escrito con su propia letra: “Bienvenida a la vida”.

Do the evolution

2008-05-18T00:01:00.003-03:00

Corría el almanaque y alcanzaba el final de la década del 70. Estaba en el club Brisas del Plata, en Haedo con alrededor de 8 años de edad y creo que enamorado de María José, notable y realmente mayor que yo, calculo que unos diez años. Supongo que ahí se forjó una de mis actuales predilecciones donde esa cuenta dejó de tener sentido.
Estaba sentada en la escalera que venía de los vestuarios y terminaba en la cancha de futbol junto a una amiga que no existía. Leían o escribían algo, no recuerdo bien, pero lo que si recuerdo es que tenían un radio grabador con pilas, de esos gigantes con un pasa cassette en el centro y dos parlantes a los costados. Lo recuerdo bien porque me acerqué a ellas por detrás, bajando desde el vestuario con la intención de quedarme por ahí a mirarla, sólo a eso. Recuerdo también una extraña sensación nerviosa sin sentido, porque no iba a hablar con ella, no iba a decirle nada, no estaba esa posibilidad en mi cabeza y en mi corazón mucho menos. Yo era claramente inexistente para ella.

Llegué a estar a unos pocos metros de ella cuando del grabador se escuchó:

Quien más, quien menos, conoce el juego.
Si así es como nos tratamos esto va mal, muy mal.
Soy un tonto en seguirte, como un perro andaluz
Pero mi amor se acabará alguno de estos días, alguna de estas noches.

Se dio vuelta y me miró, me saludo. Respondí con un “Hola” que debí haber procesado por unos minutos. En ese momento la miré y sentí algo sumamente extraño. Avancé sin ningún miedo ni timidez porque la música ocupaba todos mis sentidos. Ella se desvanecía dentro de mi cabeza dejando de tener un papel protagónico.

No recuerdo exactamente qué dije, pero de alguna manera le pregunté quien era el que cantaba eso que estaban escuchando. Ella respondió con un simple: “Lo que estás escuchando es magia”, eso si lo recuerdo muy bien.

Desde ese momento mi vida cambió para siempre. Si alguno de ustedes conoce a María José, denle las gracias de mi parte y díganle que sigo escuchando magia todavía.

Los tiempos cambiaron y pasaron muchas cosas. Crecí con papá que hacía de mis oídos la felicidad plena. El hijo de papá creció también y quiso ser como él pero no pudo. En este caso sigo el consejo de vida de los mayores aunque algunos de ellos estén muertos en vida. Hay cosas que la genética no transmite y eso lo se desde que tengo uso de razón, entre otras cosas porque lo viví en carne propia, porque no soy mi papá, de ninguna manera.

Papá I

Nos quedamos por tener fe nos fuimos por amar. Ganamos algo y algo se fue.

Algunos hijos son padres

y algunas huellas ya son la piel

A mi otro papá hace poco que estoy logrando entenderlo. Sus consignas no eran claras para mí. Supongo que como así en un momento no estaba listo para María José, tampoco lo estaba para él, para sus palabras. Hasta podría decir que se parece mucho a mi papá genético.

Papá II (Nadie mejor que vos para elegir)

Si la lluvia llega hasta aquí

voy a limitarme a vivir.
Mojaré mis alas como el árbol o el ángel
o quizás muera de pena.

Hoy me toca ser papá. Hoy me acuerdo de esa mañana, también de domingo, muy fría de hace cinco años, de mis ojeras, de mi cansancio que recién comenzaba, de tu primer noche de vida que fue tu primer noche sin dormir y de la enfermera que entró varias veces en la habitación para ver por qué llorabas tanto, y tarareaba una canción que cantaba uno de tus abuelos, Ana no duerme, y me miraba y se reía. Seguí tratando de que sientas la magia usando como canción de cuna un Barro tal vez, un Necesito, o un Todas las hojas son del viento, y ya de más grande jugábamos al ataque de baile con Rap de las hormigas de fondo. La magia te va a seguir, te va a entristecer a veces y alegrar otras, lo importante es que esté ahí a tu lado.

Quizá te encuentres alguna María José que te haga descubrir la magia, quizá dentro de unos años logres comprender las palabras de tus padres y de tus abuelos, quizá veas a las generaciones tuyas crecer en todo sentido para no sólo ser los hijos de. Ya vos lo estás mostrando, y cada día te queda mejor.

Feliz cumpleaños Ana.

Pero veo el horizonte esta mañana,
y de pronto todo parece estar bien.

La TV Ataca

2008-05-07T15:18:00.004-03:00

Auto, noticias del campo, toma de rehenes, lotería de la Provincia de Buenos Aires, terminó la toma de rehenes, Leonardo Da vinci, Evo Morales, chismes, Mariana Fabiani, un nabo tocando la guitarra, terminó la toma de rehenes, comercial de Direct TV, basurales, un cura, respiro para Hillary, Héctor Almandoz, líbero, Nacional 2 Cienciano 0, Croacia potencia futbolística?, kayaks, uno de los Baldwin, un equipo de baseball y Natalie Portman tomándoles una foto, persecución policial, Mariano Martínez y Laura Azcurra (Que fuerte/s que esta/n!), una mina comiendo con la hija, clases de baile tipo hip hop, Julia Roberts… sigo acá… qué mujer por dios!!... que pelic…? Ahh.. con Hugh Grant, llamá a fono club (no gracias), los Simpson… sigo acá…sigo… ya, American Idol, Messi jugando al metegol, un tipo con una linterna, una negra bastante fea, gordita con lentes… hermosa, estos no tengo idea de quiénes son, División Miami, El gran Chaparral, tres personas filmando un interrogatorio, Jackie Chan con Swarzeneger con una peluca de pelo largo con rulitos que le quedaaa!!!, Bob Esponja… sigo acá… sigo…, el pájaro loco pero de las nuevas, Pucca, Backyardigans, RBD (¿?), una morocha que muestra una casa, técnicas de confección y cocción de creps (ya las se), desfile de modelos, novela de Cosmogólitan (una vez en casa de una amiga hojee la revista, por favor!!!) Lindsay no se cuanto en true Hollywood story, mercado de frutos, un tipo en una moto buenísima, el planeta cambió (no jodas, si?), dos hienas tratando de morfarse un puercoespín… sigo acá…sigo… parece que lo cagaron… no!! ganó el puercoespín (qué bicho más raro!!), una mina horrible pariendo…sigo… push push!...un varoncito, un tipo con una campera camuflada filmando una montaña, fotografías… sigo… sigo acá… están buenas las fotos, un tipo con sombrero contando algo sobre las bacterias, dos grandotes con pinta de guardaespaldas meten a una mina en un auto, fotografías retocadas… están buenísimas, canal AV con la pantalla negra, Off.

Te vas a MORIR PELOTUDO!!

2008-04-24T14:48:00.010-03:00

Te jode el título? Que cagada! Bueno, seguí leyendo entonces porque hay más.

Mi cabeza está un tanto pesimista en los últimos días y como se que nada es casual, me estoy planteando el por qué de estos pensamientos que tengo. Después de meditarlo bastante, llegué a la conclusión bastante lógica que esta visión fundamentalmente negativa y cuasi apocalíptica era engendrada, ni más ni menos por la realidad.

Todo empezó hace una semana cuando retomé un libro de cuentos de Edgar Allan Poe que, para el que no sabe, es un escritor del género terror muy bueno, o al menos para mí. Esto como que me cebó creo. Me construyó los cimientos para lo que venía.

En la radio que yo suelo escuchar, durante dos o tres días hicieron comentarios sobre un documental llamado Zeitgeitz (pueden verlo online o bien bajárselo porque es bastante fácil de encontrar) que trata básicamente del manejo psicológico que se hace sobre la gente, analizando detalladamente tres cuestiones: la religión, el terrorismo y la plata. Esto utilizando como arma principal la "educación".

Pocos días después de ver Zeigeitz, llega a mis manos “casualmente” una copia del documental de Al Gore “Una verdad incómoda” (An inconvenient truth) quien hace un estudio sumamente detallado sobre el calentamiento global, sus orígenes, sus consecuencias y algunas cosas que deberíamos hacer para frenarlo o por lo menos ir mejorando la situación.

Todas estas cosas me pasaron “casualmente” alrededor del “Día de la tierra”, el 22 de abril. El 14 de febrero es el día de la energía, el 21 de marzo es el día mundial forestal, el 9 de mayo el día internacional de las aves, el 8 de junio es el día de los océanos y así podría seguir enumerando fechas que se establecieron para formar conciencia, si les interesa, están todas acá.

Y?

YYYYYYYYYYYYYY????????????

YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY???????????????????????????????

Esto se está poniendo muy feo y la sensación es que no hacemos mucho, nada en realidad. No se que estamos esperando. Si esperamos que los gobiernos hagan algo estamos en el horno (sin ironía lingüística alguna), si dejamos que gente de Greenpeace o similar actúe y con eso creemos que es suficiente estamos equivocados. Las cosas para hacer son muchísimas y la gran mayoría de ellas no nos costarán mucho, solo un poco de voluntad y cuidado.

No se hace nada, lisa y llanamente, porque a ninguno de nosotros nos importa nada en este y en muchos otros sentidos. Ni el vecino, ni los amigos, ni nuestros hijo, padres, hermanos y por último (o primero), principal, incomprensible y estúpido, NO NOS IMPORTA UN CARAJO NUESTRA PROPIA VIDA.

Las pruebas son muchas. Bajo lluvias torrenciales, neblina o últimamente humo no bajamos ni un poco la velocidad al manejar, dejamos luces prendidas al pedo, derrochamos el agua, tiramos comida, fumamos, tiramos basura en cualquier lado, y miles de etcéteras.

Me parece que lo mejor, es crear conciencia de lo inconciente que somos, aunque no tenga un sentido práctico, y para que en un futuro sea inconcebible hacer determinadas cosas de otra manera. Por ejemplo, enseñar a nuestros hijos a separar la basura, aunque todo termine en el mismo basural, sin proceso alguno. Esto funciona y se ve en que, por ejemplo, hoy son poco comunes los tapados de piel natural, casi nadie se hace el otario con el tema de los protectores solares, muy pocos (según me entero) no toman precauciones para evitar el contagio de enfermedades por vía sexual (Muy pocos no usan forro quise decir), o sea, la conciencia existe, solo que te pesan un poco los huevos usarla o te importa tres carajos todo.

No es que esto va a pasar dentro de mucho, dentro de no tanto o dentro de poco. Ya está pasando y el deterioro avanza muy velozmente. O pensás que la nevada del 9 de julio del 2007 acá en Buenos Aires estuvo genial y es una bendición de Disney? Está bueno que ya a fines de abril las temperaturas máximas anden por los 30 grados? Si? estás seguro que está bueno? Te acordás cuando había almejas en las costas? Pintoresco los tornados sobre el Rio de la Plata no?Te gusta esquiar? Tomar agua fresca? Si? Bueno entonces, si te molestó el título de este post, hacete cargo de una vez imbecil y hacé algo.

PELOTUDO!!!(si, me calenté un poquito, y que?)

Podés empezar a hacer algo como esto. Yo ya empecé

Humo

2008-04-17T14:32:00.003-03:00

Ni siquiera podía pensar bien, y entre las cosas que pensaba, me preguntaba para qué quería pensar. Me ardían mucho los ojos y casi todo el mundo hablaba de eso, del humo.
Las neblinas matinales eran eternas, las nocturnas eran terribles. Había sangre por todos lados, había heridas que no eran mías, vasos rotos, vidrios y papeles por el suelo. Estaban ahí, desparramados desde hace tiempo, en mi piso, en mi lugar. No quise limpiar ni remover. No quise acomodar pero acomodé un poco mi neurosis. Me contuve. Me dejé llevar. Dejé que las cosas sigan su curso y que no esté yo al mando. Dejé que no haya curso.
Estar en el lugar era complicado, aunque fuera mi lugar. Me sentía hasta incómodo por estar incómodo ahí, justo ahí.
Veía el humo entre los humos, veía la columna blanca subir hasta que se desvanecía, cerca de los ojos. No escuchaba nada. No escuchaba los vidrios romperse, ni la música, ni las voces, ni la sangre. Me ardían mucho los ojos, y hasta lloré un poco.

Francesca

2008-04-08T10:18:00.004-03:00

Todo perfecto, con excepción del te, que tanto helado, caliente o tibio me haría retroceder como vampiro ante la luz del día.

El campo y las verduras frescas de la época en que casi no existían fertilizantes químicos. El olor a tierra, la tierra de ahí, no otra, no cualquier tierra. La granja y la casa, de esas que suelen volar en pedazos los tornados. Muchas camionetas chevrolet como las que seguramente tendré alguna un día, restaurada con todo y polvo sobre el capot.

El andar descalzo dentro y fuera de la casa. Leer poemas en la galería bajo la luz de la luna y muchas cámaras fotográficas ya de museo, de las que guardo una en un placard, para cuando mi hija me pregunte qué es un rollo de película.

La cantidad infinita de besos que se dieron sin siquiera tocarse. La comida casera, la cerveza y el brandy. Las puertas que no golpean y un baile que ahora acompaño con “the nearest of you”, con Ella Fitzgerald y Louis Armstrong a falta de la música original pero como muy buen reemplazo, casi perfecto.

El amor que duele y dolerá por el resto de la vida y podría aventurarme mucho más que eso pero temo pecar de iluso, iluso como me sentí algún día por falta de ilusiones. Y muchas, muchas imágenes. Que las re mil parí, con una cámara que todavía conservo tirada en el fondo del placard, junto con algunas otras cosas.

Fotopost post paz

2008-04-01T15:32:00.013-03:00

Arranque

2008-03-25T11:50:00.008-03:00

Si, empieza el año. No se asusten, es sólo mi visión de las cosas. Pasaron las vacaciones y la proximidad de semana santa hizo que se estirara un poco el letargo. Pero bue.. ya está. Hay que arrancar y empezar con la rutina, entrarle al trabajo de lleno y retomar ciertas cosas que me ocuparon hasta ahora, entre ellas el blog.

Empiezo pagando deudas que no son muchas pero me gustaría saldar. Van en orden cronológico así que arranco:

No suelo contestar ni seguir las cadenas de mail porque en general creo que son una pelotudez. Incluso desafiando las amenazas que ellas aseguran concretar si se interrumpen, decidí en su momento mandarlas a cagar e ignorarlas. Las pruebas de la falsedad de estas amenazas es que acá estoy en perfecto estado (al menos creo), Hotmail no cerró ni pasó a ser arancelado, no me clavé ninguna aguja pre infectada con HIV al sentarme en el cine, nadie me encuestó por la calle y se apoderó de mi alma, no me levante ninguna mina en un boliche que después me agarró dormido y me afanó los riñones, mi compu no tiene ningún virus por no haber pasado el PPS de la virgen de no se que carajo, la nenita que se está muriendo en el hospital de niños no existe (Esto lo chequeé varias veces porque mi mamá trabaja en dicho hospital, de paso si de casualidad pasa por acá el hijo de remil puta que inició esa cadena le deseo una larga y dolorosa agonía de lo que sea), no me dieron SMS gratis al marcar *#324165543135435435463)=?%$$$$ desde mi celular, etc. Pero bue... hagan lo que se les cante al respecto.

Con respecto a lo que sigue, diferencio claramente estas cosas de las cadenas de mail, son cadenas de blogg o algo así, pero viniendo de quienes vienen, se que lo hacen de forma sincera y con onda, así que las voy a responder y trataré de cumplir con todo lo que piden. Mirá si me cae una maldición o algo por el estilo!!!!??? Otra más no se si aguante. Ahi voy:

El grupo de los ocho

Una queridísima amiga me invitó a que enumere ocho cosas que tengo pendientes de realizar antes de crepar. Estuve meditándolo durante mis vacaciones e hice la lista. Pensé en cosas más desde el deseo que desde lo imposible, por lo que este listado es de ocho cosas que VOY a hacer antes de salir con los pies para adelante. Son cosas que dependen en general de situaciones o medios que hoy no tengo pero las ganas si y en cuanto me cierre todo me mando. Después no digan que no les avisé.

Las reglas son las siguientes:

Confeccionar la fuckin´ lista (ok)
Hacer un post al respecto (ok)
Invitar a 8 personas más ( mmm.... no se.. decidanlo ustedes)
Dejarle un comment tanto a quien nos invitó como a quienes invitamos (viene de la anterior)

La lista:

Pesca y fotografía: Salir de mi casa con mi equipo de pesca y mi equipo de fotografía y pasar el tiempo que sea necesario pescando y fotografiando todos los lugares en los que esté mientras recorro mi país.

Guitarra: Terminar de estudiar y aprender a tocar la guitarra. Estudié 4 años en el conservatorio y abandoné algo que me encantaba en un momento complejo de mi vida que ya pasó, pero que aparentemente no fue suficiente como para que retome.

Playroom: Cuando tenga mucha guita, en mi casa va a haber una habitación dedicada a la joda. La misma va a contar con una biblioteca enorme, sillones reclinables, una pantalla tipo microcine con las correspondientes butacas, un sistema de sonido envidiable, mesa de ping pong, pool, billar, metegol, sapo, tejo, 4 o cinco flippers, una colección de juegos de mesa y naipes y demás cosas que ya se me vana ocurrir. Por supuesto también habrá un bar ahi.

Ver a Pink Floyd en vivo (No a Roger Waters)

Tirarme en paracaidas

Vivir en la playa. (Si, el play room va a estar en esa casa con vista al mar)

Aprender idiomas: Inglés, Francés, Portugués, Ruso y Japonés, estaría bien.

Manejar un Formula 1

Bueno, ya cumplí con el primero, espero que queden satisfechos. Cualquier donacíón que quieran hacer para colaborar con la causa: mayfly@argentina.com y lo charlamos.

Arte y Pico.

Valentina me condecoró con un premio que no creo merecer, no por falsa modestia sino por realista. Agradesco de todas formas esta distinción:

Con la cual tengo que hacer algo y no se bien que porque no la puedo poner en una repisa o algo por el estilo. De todas formas y al igual que en el caso anterior, tengo que seguir las siguientes reglas:

Elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.

Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.

Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.

Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.

Exhibir estas reglas.

Bueno... sin ser pinguinescamente adulador ni demagogo, todos mis links a otros blogs están ahi por algo, y ese algo es básicamente que los considero interesantísimos de una forma u otra por lo que quedo bien con poca plata y les otorgo el premio a todos ellos. Si no les gusta jódanse por ser tan creativos y hacer de mis dias de webeo un placer de verdad. Por mencionar algunos:

Escrito en la ventanilla: Porque sabés bien por qué te elegí, por ser la primera y quizá única en muchas cosas.

Big sister: Porque te quiero aunque no actualices nunca pero actualices mi vida todo los días.

Chirusa: Porque sos tan transparente que quien sabe, te ve en todo tu esplendor

Gabu: Porque repetirte lo que te dije alguna vez por MSN cerca de tu compleaños sería redundante al minuto, ya que nunca dejaré de pensarlo. (TOMÁ!!!) Y tengo tu regalo!!!! Leru leru!!!

Valentina: Por supuesto, porque si de arte y sensibilidad se trata no creo que encuentren un lugar mejor.

Mi Reina: Porque me atrapaste en tu poesía y te estoy esperando, todos los dias.

Y a todos, de verdad, de corazón. Va este premio para ustedes.

He dicho.

Entre la neurosis y la sobredosis

2008-03-05T12:52:00.004-02:00

- ….
- Y pero por que?
- Lo que pasa es que mi vida giró siempre a las cosas que me fueron pasando. No es que viví sumergida en la tragedia, pero a veces siento que no termino con una y ya me cae la siguiente.
- Me querés contar?
- Claro. Mira… mi abuelo falleció en un accidente cuando yo tenía diecisiete. A esa edad todo lo que te pasa te afecta porque entendés pero no sos realmente conciente en que grado te va a joder o no a futuro. El tema es que se incendió la casa con él dentro. Mi abuela se salvó de milagro pero no quedó muy bien de los pulmones. Yo voy con mi mamá después, ya se habían ido los bomberos, y encuentro una foto mía que mi abuelo tenía en un estante, en la que yo era abanderada en la escuela. Agarro la foto y la miro y mi cara estaba como desfigurada. Desde ese momento y por más o menos un mes, estuve sin hablar. No podía… incluso hasta como que hacía fuerza y no salía sonido.
- Y si… me imagino. Y como volvió tu voz?
- No se… un día me desperté y hablaba normalmente. Bueno… sigo. La cuestión es que desde ese tiempo que empecé a desarrollar ciertas actitudes. Yo no era así como soy ahora. Vos no tenés idea de donde te estás metiendo.
- Todavía no me metí en ningún lado. Sólo estamos acá tomando un cerveza y mirando el mar.
- Jajajaja!!! Si, pero la verdad que no entiendo cómo carajo me invitaste a salir.
- Hace como cinco años que nos conocemos, en realidad cinco meses en cinco años. Por que no lo entendés?
- No se… hace rato que nadie lo hacía. Bue… sigo. Desde ese entonces y con el tiempo, me auto catalogué como loca. Jajajaja! Tengo algunas cosas que no son normales.
- Por ejemplo?
- Los fósforos que uso los apago con agua y los guardo hasta el otro día en un tachito que tengo especialmente para eso, cada vez que salgo de casa corto el gas y la luz, lo hago yo. No dejo que nadie lo haga por mí. Sufrí varios ataques de pánico y mi psiquiatra, después de diagnosticarme “neurosis obsesivo compulsiva” me empezó a medicar.
- Pero no te suena un poco lógico todo esto, después de lo de tu abuelo?
- A vos como te suena?
- Un poco extremista, exagerado.
- Bueno…, en eso, en parte, consiste una neurosis.
En el invierno me dio un medicamento que me hizo engordar nueve quilos en un mes. Lo dejé de tomar porque no era sólo lo estético, me sentía como el culo.
- Que era? Ribo?
- Naaahhhh… el Ribo para mi son caramelitos. La primera vez que di clases en la facultad me tomé uno entero.
- De cuánto?
- 0,5.
- La verdad que nunca tomé nada. No se si es mucho.
- Si, es bastante. Pero si no me lo tomaba no hubiera podido ni salir de casa. Se me había trabado el hombro derecho y no lo podía ni mover.
- Y cómo diste clase?
- Calculo que bien. No hubo quejas. Estás por salir corriendo?
- Por?
- Por todo lo que te estoy contando.
- No, mientras no te agarren ganas de partir la botella de cerveza y clavármela en el cuello todo bien.
- Jajajaja, no… soy inofensiva.
- Según quién?
- Jajajaja!!!!
- Bueno y?
- Decime vos.
- Que querés que te diga? Soy de la idea que la vida de todos es un quilombo, la de algunos un poco más que la de otros. No me hago el canchero. Muchas veces no se bien que hacer con las cosas que me pasan. Pero salgo, a veces antes, a veces después pero salgo. No me parece que esté bien tomar medicamentos que repriman sensaciones porque son cosas que es necesario que las sientas, aunque sean un garrón. Tarde o temprano lo que reprimas va a querer salir y es bueno desahogarse. No se, no soy psiquiatra. Supongo que debe haber casos en que es bueno tener las reacciones y sensaciones “bajo control”, pero dentro de lo tolerable por uno y por el resto, hay que dejar que las cosas se den naturalmente. El apoyo que se necesita hay que buscarlo y saber en donde o con quien es lo más difícil. Aprender a pedir fue una de las cosas que más me costó, por el tema que me decías de “yo puedo” terminas en general haciéndote mierda. Asumir el “no puedo ni en pedo, por favor ayúdenme” es bastante duro y difícil, pero es mejor. Al menos como experiencia propia. No se… no somos todos iguales.
- Y ahora que pensás de mí? En este preciso instante.
- Que me encanta cómo te tomás las cosas que te pasan. A pesar de todo lo que me contaste, lo hiciste en todo momento cagandote de la risa. Te reís de vos misma y eso para mi está buenísimo, incluso en los peores o menos graciosos momentos de tu relato.
- Entonces estás mucho peor que yo. Jajajaja
- Si… seguramente.

Me Jui

2008-02-20T11:06:00.002-02:00

Y ahora si, me fui de verdad hasta principios de marzo, así que les dejo el blogg para que hagan lo que se les cante. Pueden utilizar los comments para dejar recetas de cocina; revelaciones de enigmas universales; la fórmula de la felicidad, si es que la tienen; chistes de la serie "primer acto, segundo acto, etc.", o de la serie "En que se parece tal cosa a tal otra", de los verdes también, por supuesto; o para lo que realmente se les de la gana. No hay prohibiciones ni restricciones de ningun tipo. Sientansé en total libertad. No hace falta que me rieguen las plantas porque son de plástico, pero apreciaré la intención. Nos veremos a la vuelta por el mismo baticanal.

Ahi se ven.

Instrucciones para hamacarse

2008-02-11T14:33:00.000-02:00

Ingredientes:

Plazas con hamacas: 1
Personas: 2. Un niño y un adulto.
Tiempo: Bastante.
Paciencia: Cantidad necesaria.

Preparación:

En primer lugar, deben quitarse de la zona de trabajo, las piedras, ramas, preservativos usados y restos de botellas rotas, tan comunes en las plazas, sobre todo en las pertenecientes al partido de la costa, aquí, en Argentina. Una vez hecho esto, el adulto, gracias a su basta experiencia en el tema, aconsejará al niño la posición adecuada para realizar una hamaca estandar. Las variedades "de parado" o "prendido como garrapata" serán explicadas en oportunidades futuras.

Se debe tratar de dar un impulso inicial lo suficientemente potente como para que el conjunto hamaca-niño, adquiera la suficiente velocidad para generar un movimiento pendular que dure varios ciclos. Esto tiene por objeto, que el niño pueda acomodar sus nalgas sobre la tabla de la hamaca tan centrado sea posible. Para esto, la hamaca debe ser colocada en la espalda, formando una línea recta imaginaria, junto con los omóplatos y la nuca (A). Luego se debe trasladar el conjunto hacia atrás, tratando de formar un ángulo de la mayor amplitud posible (α) entre las cadenas de la hamaca y la imaginaria perpendicular (B) al piso (P), que corta el eje del juego en cuestión, según muestra la siguiente imagen.

Una vez adquirida la posición de inicio, el niño debe dar un pequeño salto, con lo que provocará el avance del conjunto. Este es el momento más complicado porque tendrá que realizar varias cosas en un sólo movimiento, a saber: saltar, mantener el equilibrio, mirar para el frente y sentarse sobre la tabla. El movimiento será satisfactorio, si el niño logró hacer todo esto, antes de que el conjunto haya llegado al punto de inflexión superior delantero en la trayectoria pendular.

Cuando se haya logrado el paso anterior, habrá que flexionar las piernas acompañando la vuelta del conjunto como lo muestra la siguiente imagen.

El tercer movimiento, el más simple e instintivo de todos. Consiste en impulsarse en el aire hacia adelante, para lo que deben extenderse ambas piernas de modo que al pasar por el lugar de menor distancia entre la tabla y el piso, estos estén en posición paralela.

El vaivén de las piernas, junto con colocación del torso de forma opuesta a las mismas, generarán un movimiento casi continuo y en un momento muy fácil de mantener. El pleno objetivo del juego se alcanza cuando el conjunto llega a gran velocidad al punto de inflexión superior delantero de la trayectoria pendular, en el que por la inercia que se adquiere, los órganos del abdomen pierden su punto de apoyo sobre el diafragma, generando cantidades excesivas de adrenalina y la sensación de vértigo.

La comprobación empírica del trabajo cumplido, es una mezcla de cansancio y satisfacción en la cara del niño, y orgullo, alegría y menos dolor de espalda desde ese momento en adelante en el adulto.

Modestísimo homenaje a Cortazar en el aniversario de su muerte

Polaroids de paz extraordinaria

2008-02-04T10:51:00.000-02:00

La previa

2008-01-22T10:02:00.000-02:00

Con planes acelerados me fui a Retiro, la terminal de ómnibus, a confirmar que no había pasaje para el día. Las opciones, pocas. El sábado a las ocho de la mañana me pareció razonable aunque temprano.

Galletitas, bebida, un libro de cuentos infantiles, otro para mi, documentos, plata, la máquina de fotos, los carnets de la obra social, las llaves y por último la ropa. El viaje fue ameno y rápido, hasta pude dormir un poco.

Al llegar, ví que el lugar no había cambiado desde al año anterior, ni desde hacía bastantes años.

En la playa, millones de personas se agolpaban por metro cuadrado. En el grupo cercano los de siempre. Las charlas y las lecturas de los diarios casi obligada, para mantener un contacto con la locura. Un síndrome de abstinencia ante es descanso tan buscado durante el año.

Ella jugaba en la arena, se revolcaba, se ensuciaba, se mojaba y tomaba frío sin importarle. Disfrutaba a pleno sin saber que yo también lo hacía mirándola.

Una vuelta en busca de la merienda y una almacenera que intentó herirme de muerte con unos siete pesos por una chocolatada chica y un alfajor. Después del desmayo pregunté si era una cámara oculta, lo que generó una explicación con una simple cuenta: Una chocolatada $4,5 + un alfajor: $2,5. Total: $7. Muchas gracias. Sin derecho a réplica que, por otra parte, no tenía mucho sentido.

Ni las transacciones comerciales, ni las nubes insistidoras, ni los millones de personas, ni las canchas de tejo, paleta, fútbol y rugby en los mismos diez metros cuadrados, ni los vendedores ambulantes, ni el monumento al sexo sin cerebro que estaba sentado junto a nosotros dispuesto a retomar una conversación interrumpida el año anterior. Nada de eso pudo hacer que saboree por adelantado esta especie de muestra, de probar si la salsa está bien, de adelanto, de lo que va a ocurrir en unos días. La desconexión total.

El culo apoyado en una lona, los pies enterrados en la arena hasta los tobillos, el zumbido del viento, el ruidito del agua cayendo entre la yerba del mate, levantar la vista y perderse en esto:

El paquete

2008-01-06T20:49:00.000-02:00

Hacer la entrega, eso era lo pendiente. Complicado de tiempo por el trabajo, la información poco precisa y la psiconeurosis pre fiestas, todo se hacía más complejo. No tenía la certeza de la fecha de partida de mi contacto. Imaginaba que se quedaría hasta el lunes. Nunca lo había visto.

El jueves cargué todo en la mochila antes de salir para el trabajo. Tenía impresa la dirección, un nombre, Nelson, y una serie de instrucciones que harían que todo cierre y el paquete llegue a destino.

Había música nueva de un calvo viejo en el aniversario de la muerte del primer calvo, el elegido y padre de todos ellos, el inmortal.

El viejo sabía que nunca iba a poder ser como su maestro, en parte porque no podía compararse con alguien que ya no estaba, y para peor, que estaba en la mente y los corazones de todos nosotros, con los primeros reggaes, los primeros pogos, las primeras borracheras. Nos había enseñado a tomar ginebra y alcohol barato, a elegir vivir nuestra propia vida antes que la de los otros, esa de los reyes falsos en monumentales escuelas que bien podrían ser castillos, reinas ricas y príncipes obligados a ser cuños de monedas. Nos había mostrado la de la TV caliente y la heroína.

El viejo tomó el camino que su maestro decidió no tomar nunca, justamente porque era el camino de otros. Jugó a ser líder de masas que no lo entendían pero que lo seguían como manada violenta y desordenada, pero fiel. Creó su propia mitología encargándose de quedar fuera de ella porque de ella vivía, creyéndose menos que su reputación y al mismo tiempo siendo el propagador de la misma. Se escondió de los grandes monstruos para luego negociar con ellos desde otra altura y en otras condiciones. Se auto proclamó Rey, héroe del whiskey, lobo y cordero. Se puso en un lugar que quizá le quedaba chico, quizá grande, pero que no era el de él y se fue un día a esconderse otra vez.

Para llegar, hay que hacer lo que él dice e ir llevado por su séquito a oscuras y con destino incierto. Se lo ve sólo cuando se deja ver y cuando quiere o lo necesita. Siempre con lentes, siempre calvo, como su maestro que se ponía a charlar con vos sentado en la vereda de un Abasto en ruinas, lejos del shopping. Creo que nunca lo entendió o nunca lo terminamos de entender nosotros.

Estaba también la yerba, claro.

Eran las cinco de la tarde de un diciembre que todavía no dejaba afianzar el calor. Incluso la lluvia se hizo presente en un momento. Terminé con el trabajo y fui a entregar el paquete. Llegué a la dirección, Av. Corrientes 1212, Hotel Bahía.

Tal como me habían indicado y descripto, bien podría estar morando en sus habitaciones el maestro o su alma. Lo que si era seguro, su recuerdo estaba ahí, imborrable y perpetuo.

Desvencijado, oscuro, humilde, raro, céntrico, barato, quizá feo pero justo. Era el balance perfecto entre la necesidad y lo que hacía falta para satisfacerla.

La recepción en el primer piso estaba cerrada y vacía, como parecía vacío el hotel. No había nadie y sólo el ruido del tráfico interrumpía por momentos el silencio sepulcral que me obligaba a decidir que hacer con el paquete.

No tenía muchas opciones. Una era no entregarlo. La otra dejarlo abandonado en un buzón de boca ancha que parecía en desuso y una cargada. A la altura de los ojos en una puerta, al costado del ascensor que era médula del edificio, parecía la entrada al cuarto de objetos que no iban a ser vistos nunca más.

Revisé el mail nuevamente y vi que tenía apuntado el teléfono del lugar. Opté por la segunda alternativa, pensando en llamar más tarde para corroborar que lo que había dejado, por lo menos estaría en los planes de un tercero para que concrete la entrega. Odio depender de terceros.

Una vieja llega desde arriba en el ascensor y me esquiva como si yo fuera un periodista que interroga incisivo y ella una estrella de rock. Decido esperar un rato más y entra un tipo desde la calle al que consulto sobre la recepción del hotel y los horarios. El tipo se extraña de la ausencia y termina diciendo que no tenía ni idea.

Miré la boca del buzón y me despedí del paquete de a poco. Al meterlo busqué casi inútilmente un fondo, un apoyo, hasta que lo sentí en la base y lo solté. Ya está pensé, primera etapa concluida, y casi inmediatamente se sintió el estruendo contra el piso. Me asusté un poco y me lamenté de no haber hecho más robusto el envoltorio. Menos mal que no son estatuillas de porcelana.

Unas horas después intenté llamar pero luego de un par de intentos, me di cuenta que el número que tenía no era correcto. Busqué en la guía y no figuraba ningún hotel con ese nombre. Murphy estaba conmigo. Cuando algo puede salir mal, saldrá mal.

Conseguí la guía telefónica en un CD, con lo que pude ubicar el teléfono del Bahía, llegando por medio de la dirección.

Una voz extraña, como desentendida y desinteresada, me dice que está bien, que se va a fijar y me corta, dejándome con la sensación de no retorno, de haber quitado la traba de la granada y ver que no hay donde arrojarla.

Por favor.

2007-12-18T15:20:00.000-03:00

Todos los años, por ésta época, escribo un mail dirigido a la gran mayoría de mis contactos, este año va a ser igual y acá les va una copia.

No creo (ni dejo de creer) en las religiones ni en Dios. No creo ni en pedo en la Iglesia Católica. Creo y respeto la fe de la gente en cualquier cosa. Se que no es fácil de comprender pero tampoco me era fácil a mi hacerlo con el tema de Dios, Jesús, La Iglesia y sus seguidores, así que cuando dejé de cuestionarme todo esto, me limité a aceptar y respetar que cualquiera crea en lo que se le cante.

En estos días se conmemora el nacimiento de Jesús (Si, es eso, no la fiesta del lechón) y el término de un calendario por el cual nos regimos. Muchos sólo tendrán que soportar una cena familiar no deseada para que en cuanto den las doce de la noche, rajar para quien sabe donde a hacer cualquier otra cosa y no ver a los integrantes de esa mesa hasta el próximo año o hasta nuevo aviso. Otros lo disfrutarán realmente porque son afectos a este tipo de reuniones. Algunos sólo se limitaran a cenar como todos los días e irse a dormir. Unos cuantos tomarán esta fecha como una muy buena excusa para emborracharse y salir de joda. En fin… muchas combinaciones posibles. Me quedo con lo que un amigo, judío ortodoxo, me dijo un 25 de diciembre de hace unos años:

“La gente en esta época está en general como más contenta. Salvo que se le haya muerto un ser querido no hace mucho, parece como si hubiéramos ganado el mundial, como si todo lo que pasó durante el resto del año hubiese sido un mal sueño. La verdad que nunca creo poder entenderlo pero me encanta, hasta me pone un poco más feliz a mi.”

Me quedo con esto y me agarro de la sensibilidad y la guardia baja de ustedes para, a diferencia de años anteriores, un poco por resignación y otro poco por deseo propio, esta vez en lugar de desearles cosas, les voy a pedir.

Pensé en dividir los pedidos en rubros pero la verdad que se van mezclando porque la esencia es la misma para todos, ya se van a dar cuenta a medida que lean lo que terminé escribiendo como me va viniendo a la cabeza:

Por favor:

Hagan el esfuerzo, como para poner algún tipo de referencia de comienzo, desde el próximo primero de enero, de hacer que su vida sea un poco más transparente. No quiero sonar moralista ni nada de eso, pero creo que si cada uno se pone un poco las pilas, la cosa va a andar mejor para todos.

Traten de ser buenas personas, no se caguen en el resto de la gente por el sólo hecho de no conocerlas; respeten las leyes aunque estén en contra de los que las hacen y crean que son una manga de inútiles que cobran sueldos exorbitantes, PARA ESO ESTAN LAS ELECCIONES!!!!; que otro no sea buena gente no nos da derecho a ser lo mismo y excusarnos en eso; despierten a sus conciencias dormidas hace mucho; respeten las leyes de transito carajo!!!!!, tanto los que conducen cualquier tipo de vehículo como los que caminan; protesten ante quien corresponde y mantengan y sigan esa protesta, no lo hagan en la parada del bondi (colectivo, ómnibus) que ahí no es el lugar!!!!; ayuden al que se lo pide y pidan ayuda si no pueden con algo, sean solidarios; no se queden con el vuelto, trabajen para tener más plata, no la roben; no coimeen (sobornen); No se conformen, no se acostumbren, sobre todo a lo malo; no engañen; hablen, digan lo que les molesta, sean claros y precisos; eduquen con sinceridad, si no saben algo díganlo, no manden cualquiera por decir algo; si tuvieron un mal día díganlo, el resto no tiene por que saberlo ni soportar su mal humor sin conocer las causas; sean limpios, no tiren su mierda en la calle; si quieren protestar contra las papeleras no compren más el diario, si quieren a los árboles no coman más soja; cuando entren a algún lugar, háganlo con una sonrisa y saluden; no compren cosas compulsivamente sólo porque aumenten su precio; sean honestos.

Cuando los que lo hagan levanten una copa con champagne, vino, gaseosa, agua, lo que mejor les caiga o lo que puedan, miren a su alrededor, busquen a alguien que quieran mucho y piensen, o mejor, díganselo, lo voy a hacer por vos.

Que la pasen muy bien, que se diviertan, que lo disfrute, o que la pasen lo mejor que puedan. Voy a brindar por ustedes, como lo hago habitualmente. Salud!!!!!

Keep Walking

2007-12-04T10:01:00.000-03:00

Las tardes asomado a la ventana de la casa de mi abuela, contando colectivos rojos mientras esperaba a mi mamá. Valeria. Las insoportables mañanas de invierno al levantarme para ir al jardín. Mi maestra a los cuatro años. Fernando. Leonardo. Silvia. Lautaro. El tipo del taller mecánico que estaba frente al jardín, el día que nos mostró que en el fondo de la casa tenía un puma. Mi vieja llevándonos a mi hermano y a mí en la misma bicicleta a clases. La mosca peluda de goma que me regaló Susana y que provocó el desmayo de mi mamá cuando se la mostré.
Alejandra y su disfraz de paisana acompañándome como pareja de baile en cada acto de la escuela desde primero a sexto grado, cuando se mudó a Bahía Blanca. El día de la final del mundial ´78 perdidos con mi viejo en el obelisco, pero festejando arriba del móvil de Radio Rivadavia. La muerte de mi abuelo, el papá de mi mamá. Mi viejo obligándome a hacer caligrafía. Mi dentista a la que fui durante 5 años y que sinceramente espero que esté muerta, de todo corazón. El dos de abril del ´82 cuando al llegar eufórico a casa me encontré con mi vieja planchando y bañada en lágrimas. El fútbol en los terrenos del ferrocarril organizado por el viejo Costa. Mi primer beso con Karina. Mi negación a ir de abanderado en quinto grado porque me obligaban a usar corbata. Las revoluciones. La democracia. La noche que me enteré lo qué era un desaparecido y que en esa definición entraban el tío Gregorio (IUPI) y el tío Elías. La primera vez que me enamoré, de María Inés, cuyo segundo nombre es el segundo nombre de mi hija. Los bailes que se hacían en nuestras casas y la primera vez que no me importó mucho nada. Federico, Hernán, Manuel y Vicky. Las exhibiciones de rock and roll de los padres de Karina. El viaje de egresados a Mar del Plata. Juan Manuel, Ezequiel, Diego, Sandra, Lorena, Sebastián, Maricel, Mariano, Germán, Lucía. El Atari 2600, las navidades, fines de año y reyes en la casa de Ramos Mejía.

El primer día de clases del secundario. El equipo de voley del colegio. Claudia. Mi amiga Carla, su panza que crecía a los catorce años y la cara de imbécil del novio. El conservatorio. El día que en el gimnasio de la escuela vimos Argentina contra Inglaterra y el mejor gol de la historia del fútbol. La muerte de mi abuela, la mamá de mi papá. Las amonestaciones colectivas por haber vaciado un matafuego en el baño. Lorena, Cristina, Gabriel, Fernando, Claudio, Hugo, Sergio, Romina. El sexo descubierto y Lorena. El centro de estudiantes. Rosaura a las diez, Bestiario, Martín Fierro por obligación y a desgano. Bestiario, Martín Fierro, El Aleph, Ficciones, Cronopios y El nombre de la rosa por placer. Moon, Vagón Uno, Pinar de Rocha, Wall Street, San Francisco, Starlight, Cinema, El Teatro, Dimensión, Nave Jungla. La hiper inflación y Bariloche que no fue. El último día de clases y la fiesta de egresados. La muerte de mi abuelo, el papá de mi papá.
La mudanza. El trabajo y la UBA. La UTN. Verónica y los cuatro años. El trabajo y la plata. Las vacaciones con amigos. El garaje en San Bernardo. Laurita. La pesca con amigos. La marihuana. El alcohol. El sexo sin nada de amor. La muerte de mi abuela, la mamá de mi mamá. Laurita again diciéndome que era lesbiana. Brujas, Crónico y El Taller, cuando Palermo no era Hollywood ni en pedo. Mara, ser goi y el sexo a escondidas en su casa. El trabajo ya hecho oficio. Las frustraciones y arrancar de nuevo. Gabi y un abrazo que todavía me duele, en la puerta de su casa en la calle Muñiz. Compro un departamento? Me voy a Brasil? Ella y el corazón que no cabía. El casamiento. Los tres eternos meses sin ella. El amor con sexo, del bueno en ambos casos. El falso embarazo. La plata que no alcanzaba y el trabajo nuevo. La primera mudanza juntos.

Mi hija muerta.

La caída y la lenta levantada, muy lenta, que nunca termina. El desamor. La duda. La recomposición. El reencuentro. La panza que crece nuevamente y el miedo junto con ella.

Mi hija viva.

Los silencios, La duda. El desamor again. El no retorno. El divorcio y un año y medio después la mudanza mía, sólo mía.
Empezar de nuevo. Este blog. Los amigos, los reencuentros, los redescubrimientos. Opera bay. El Kilkenny. Museum. Congo. Kika. El único, Sonomán. Palermo que ya es Hollywood. Ir al cumpleaños de una amiga de un tipo que conoce a alguien que trabaja cerca de la casa de un pibe que una vez salió con nosotros pero que nadie de los que estaba se acordaba bien. El sexo con Ana. El sexo con Gisela. El sexo con Ana y Gisela. El sexo sin amor. Los amores sin sexo, los mejores, los eternos. El trabajo. Ser padre siempre pero sólo algunos días. Vivir solo por primera vez. Disfrutar de la soledad. Los domingos a la tarde. Analía. Montevideo, vos y vos. Córdoba. El campo. Dormir poco. Mi hermana que se va a China. Mi hermano que está lejos a sólo cuatro cuadras de mi casa. Mi vieja y mi viejo viejos. La reunión de familia de hoy y la fiesta del próximo sábado.

Esto pasó en los últimos 35 años, aunque seguramente olvidé algunas cosas. Esto pasó en mis 35 años que hoy cumplo y que el sábado festejaré como dice en los libros, con algunos agregados propios, como me merezco y como se merecen los que estarán ahí, en mi casa y con las puertas abiertas. Los que no, se harán presentes en algún momento de la noche, tal como lo hicieron mientras escribía esto. Exorcizaremos juntos este año que casi termina y que en resumen para mi fue malo, pero lo bueno se ha disfrutado a pleno y de eso me voy a acordar siempre, sobre todo este sábado.

Los quiero. Y llamen nomás al SAME.

(am I) LOST (?)

2007-11-21T15:07:00.000-03:00

No soy de los que no miran la televisión por una cuestión de snobismo o porque me quiera hacerme el intelectual. La verdad que en las casas el las que viví siempre hubo tele y en cuanto pudimos hubo cable, había sólo seis o siete canales.
Con el tiempo, la cantidad de canales iba aumentando y con ella la cantidad de opciones. Llegó un momento en el que la oferta fue casi ilimitada y ese momento, a mi juicio es hoy.
Convengamos que esto es real. Uno tiene opciones en canales de noticias de distintas ideologías, deportes de los más variados, películas de distintos orígenes y épocas, canales exclusivos de series, de documentales, para chicos, para adultos, para extranjeros, de cocina, etc., etc., etc.
El tema es que lo que me ocurrió, fue que a medida que la oferta aumentaba mi demanda disminuía, premisa básica de cualquier transacción. Terminé viendo sólo algunos deportes que me interesaban, documentales que ya sabía de memoria, el canal I-Sat, y alguna que otra película que me cruzaba en el camino de un zapping furioso y descontrolado.
Cuando me mudé solo, decidí que además de ahorrarme unos buenos pesos (cada vez más) iba a desconectarme del mundo mediático para invertir tiempo en cosas que hacía mucho que no disfrutaba plenamente. Me propuse prescindir de la TV y el cable, de Internet y del teléfono.
Al principio me fue muy bien. Recuperé el hábito de la lectura hasta que llegó a ser compulsivo. En un momento me di cuenta que estaba leyendo 5 libros juntos. Por lo del teléfono, tengo el celular del trabajo y lo uso para mi vida fuera de él también, así que encima de no tener costo alguno por este servicio, evitaba llamadas innecesarias de las personas que al ver el prefijo 15 delante, inmediatamente pensaban en que el precio por una boludez sería mayor y desistían. Lo de la TV realmente fue la gloria. Tomé conciencia del tiempo que perdía tirado haciendo zapping sin ver realmente nada y que solamente la extrañaba unas horas por semana, que eran los momentos en que miraba algún partido de algo, o algún programa que realmente quería. Salía mucho, incluso solo, a caminar por ahí, a tomar aire, en vez de estar embalsamado en un sillón con el movimiento del dedo pulgar derecho ininterrumpido, y la verdad que la pasaba espectacular.
Hasta que un día, por una fatalidad cercana, heredé una tele vieja, que “iba a parar a la basura si yo no la quería”. La acepté, no daba para discutir en esas circunstancias.
El “nuevo” habitante de mi casa, fue a parar al cuarto “dejálo ahí que después me fijo que hago” en el que vivió unos tres meses de ignorancia, junto a seis paraguas rotos, pedazos de una biblioteca vieja, una máquina de tejer, tierra, cables, latas de pintura y otras cosas dignas de habitarlo.
Hace veinte días mi hija vive conmigo tiempo completo, por lo que me pareció “bueno” instalar el cubo maldito y “conectarme” al servicio de cable para que ella no modifique mucho su rutina de mirar los dibujitos cuando almuerza o toma la merienda. Además yo podría volver a ver los partidos de los que me hablaban al día siguiente de haberse jugado, mirar algunos programas estaba obviando y que sabía que me interesarían, mirar algunos documentales y alguna que otra película. Creía que todo iba a estar bien.
Bueno…. en fin…. Un día, un amigo pasó por casa y me dijo:

- Ahhh…, claudicaste?
- No, ni en pedo, dije convencido. Es por la nena y bla bla bla….
- Si, claro.
- Seguís sin saber de que se trata LOST no?
- Si, sigo igual.
- Bueno, ahora vengo.

A los quince minutos estaba ahí, con una pila de 21 DVD con la serie completa. Las tres temporadas que se emitieron hasta hoy.

- Mirá sólo el primer capítulo. Después me devolvés todo.
- Andá a cagar.
- Bueno, vos hacelo cuando quieras, no te pongo tiempos.
- Ok.

La pila de DVD estuvo casi una semana sobre el modular, hasta juntó polvo. Una tarde de lluvia de un fin de semana se dio la situación ideal (?). La nena durmiendo la siesta, la casa limpia, todo bajo control y en calma.
Puse el primer disco y desde ese momento hasta una semana y media más tarde, no hice otra cosa que devorar la serie. La verdad que hace tiempo que no me engancho tanto con algo y está buena.

Así que eso… soy parte del rebaño y qué? Que sigue? La play? La Lola? Que sigueeeeeeeee??????

Sólo para adultos

2007-11-12T11:22:00.001-03:00

Hija (4 años): Paaaaaaaaa!!!!
Mayfly (34 por poco tiempo); Queeeeeeeeee!!!????
H: Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
M: Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!???
H: Vení!!!
M: Que pasa?
H: Veniiiiiiiii!!!!
M: Vení vos que ya vamos a comer!!! Ayudame a poner la mesa.
H: Ahí voyyyy!!!
M: Dale. Llevá los vasos despacito.
H: Que vamos a comer?
M: No me dijiste que querías fideítos de animales?
H: Si.
M: Bueno… vamos a comer fideítos de animales entonces.
H: Vos también?
M: Si, yo también.
H: Pero los fideítos de animales son para chicos.
M: Y no era que hay que compartir?
H: Si, pero entonces cuando vos tengas algo que es para grandes compartís conmigo.
M: Bueno, vemos. (Esto es one way, en la mayoría de los casos, así que vas a tener que bancar un par de años)
H: Y mamá cuando viene?
M: Faltan como 20 días todavía.
H: La extraño mucho.
M: Si, yo también (Sobre todo cuando me acuerdo del año y medio que dormí en el sofá, y de las veces que me preguntabas por qué mamá te mentía cuando no volvía de noche), pero no es tanto tiempo. Mañana seguramente va a llamar.
H: Y cuando llame voy a hablar con ella.
M: Claro. Comé que se te enfría.
H: No me gustan los fideos de animales!!
M: Pero si siempre te gustaron. Además es lo que querías comer vos (Tenés razón, no tienen gusto a nada), comelos así después te comes el postre.
H: Y quien es Clotilde? (Obvio que no se llama así)
M: Sos vos. (Obvio también)
H: No, la que llama por teléfono.
M: Una amiga de papá. (Sabía que no era auto referencial la cosa)
H: Es tu novia?
M: (Después de toser diez minutos) No hija, es una amiga. Papá no tiene novia.
H: Y que es una novia?
M: Es alguien que uno quiere mucho.
H: Y vos a mi me querés mucho no?
M: Si, claro. Un montón (ahí viene…)
H: Entonces soy tu novia.
M: (Ja!) No, una novia no puede ser alguien de la familia (al menos hasta que leas Edipo) y como vos sos mi hija no podés ser mi novia. Entendés?
H: Si, entonces la abuela no es tu novia.
M: Claro… la abuela es mi mamá, entonces no puede ser mi novia (Aunque ella quiera y aunque haya leído Edipo)
H: Y yo puedo tener novia?
M: ….., ….., ….. ehhh…. Mmmmm….. Si, podés. Pero normalmente las nenas tiene novio, no novia. Porque… ehhh… esteeee… lo que pasa es queeeee….. ehhh…. Bueno.. eso. (Dioooooooossss!!!!!!!)
H: Y entonces yo voy a tener novio.
M: Si querés si. (O si querés novia también pero por ahora genial con lo del novio)
H: Y vos a Clotilde la querés mucho?
M: Si hija. (ahí viene… (2))
H: Y por que no es tu novia?
M: Porque uno quiere mucho a otra gente que no es novia ni novio ni familia, a los amigos, por ejemplo. Clotilde es amiga de papá y papá la quiere mucho a ella y ella a papá también. Pero no es mi novia.
H: Como mi amiga Fulanita?
M: Claro, como Fulanita.
H: Fulanita es mi novia.
M: No, Fulanita es tu amiga.
H: Y como se si es mi amiga o mi novia?
M: (Carajo!!! Era más fácil que me preguntes sobre física cuántica porque te ibas a aburrir enseguida) Es fácil. No, es difícil. Bueno… a veces es fácil y otras no. Pero el tema es que a las novias y a los novios uno tiene muchas ganas de verlos y no se aguanta. Y todo el tiempo quiere estar con ellos. (Ni vale la pena que mencione ningún otro tipo de relación. No quiero que me internen todavía) entonces salen a pasear y andan por ahí juntos.
H: Y se dan besos.
M: Si, se dan muchos besos. (etc, etc, etc.)
H: Y van a pasear? Van al cine?
M: Si, pueden ir donde quieran.
H: Y ven la película de Las Princesas.
M: No creo que les guste (Pero se de cosas peores)
H: Y mamá es tu novia?
M: No hija…. Mamá fue mi novia, hace mucho.
H: Cuando yo vivía en la panza?
M: No, antes, bastante antes.
H: Cuando se casaron?
M: No. Cuando uno tiene una novia y se casa, la novia se llama esposa. (Ahí viene (3))
H: Mamá es tu esposa?
M: Ufff…. (Se los dije)
H: Estás cansado?
M: Un poco. Mira hija…. Mamá no es más la esposa de papá. Te acordás que una vez lo hablamos?
H: Cuándo vos te fuiste a vivir a otro lado?
M: Si, claro… cuando me vine a vivir acá te explicamos que mamá y yo… bueno… eso. Que yo no iba a vivir más con mamá ni con vos pero que igual te iba a seguir queriendo y que te iba a ir a buscar para pasear y que te ibas a quedar a dormir acá y esas cosas. Te acordás?
H: Si.
M: Bueno… eso es. Como papá y mamá no viven más juntos, ya no son ni novios ni nada. Comé que se te enfría.
H: Pero igual me quieren mucho.
M: Claro. Te queremos mucho porque no tiene nada que ver con que vivamos juntos o no. Entendiste?
H: Si, entendí. No quiero más fideos.
M: Bueno, está bien. Traé el postrecito.
H: Te traigo uno para vos?
M: No hija, gracias.
H: Pero por qué Fulanita no es mi novia?
M: (Maniobra de escape) porque son amigas. Me dejás poner el partido?
H: Noooooo!!! Ahora empieza Lazytown!!
M: Bueno, vos miralo mientras yo lavo los platos.

Aire (Si, para mi también)

2007-11-05T11:33:00.000-03:00

Su sueño había sido siempre un Corvette rojo como el de muelle 56. Desde chico miraba la serie al llegar de la escuela mientras comía en casa de su abuela. Lo miraba y se veía manejándolo por la costanera frente al aeroparque, en reemplazo de algún bulevar de Los Ángeles. Se veía a veces con las llaves en la mano, apoyado sobre el capot, casi agachado por la baja altura del auto, pero siempre sonriendo, con lentes oscuros y mirando el río marrón, lejos de aquellas playas de arena y bikinis, lejos de los atardeceres dibujados por el smog nublando el sol naranja.

Nunca había podido hacer siquiera el viaje. Ya de más grande se hubiera conformado con ver la playa y ese atardecer contaminado sentado en un banco y a la espera de algún Corvette que pasara por ahí al menos. Nunca había podido cumplir su sueño.

Desde el asalto, su vida había cambiado totalmente. Hasta entonces habían atracado bancos pero nunca con un resultado tan bueno. Valió la pena la espera, la planificación rigurosa y la logística. Ya habían pasado casi dos años y todavía daba vuelta la cara cuando se le acercaba un policía.

Sonrió al acordarse de la vez que lo pararon en aquel control de la General Paz y Libertador, al volver de la fiesta del Ruso. Le costó cincuenta mangos las dos copas de champagne del brindis luego de la alcoholemia pero la sensación del sudor frio en la espalda la sentía a cada rato.

No podía olvidarse de la cara del tipo que estaba pescando junto al desagüe cuando salieron con el bote. Los miraba sin entender nada, casi atónito. Cuando vio la entrevista que le hicieron por la tele se sintió casi capturado. Pensó que todo estaba perdido y que sólo era cuestión de tiempo hasta que dieran con ellos. Hasta hoy, creía verlo en flashes entre los pescadores de la costanera, para luego convencerse de la existencia del fantasma de esa cara.

Por todos lados todo el mundo hablaba de ellos, claro, sin saber que los tenían en frente comprando el diario, el pan o cargando nafta. Admitía por aquel entonces sentir cierta especie de orgullo, que se fue apagando con el tiempo, reemplazándose por una sensación casi incontenible de tener el secreto bien guardado, más de una vez tentado a contarlo en una borrachera, a modo de broma.

El chivo uruguayo solucionó un poco las cosas y calmó las aguas. Fue cuando decidieron que lo mejor era dispersarse. No volvió a ver a los muchachos desde entonces, ya casi dos años. Ni siquiera una llamada, como habían quedado que sería. Todo a la perfección y cumplido al pie de la letra. La policía cargaba con su muy bien ganada fama de ineficiencia pero tampoco la subestimaban. Soñaba con los rostros de cada uno de los ratis que salieron por la tele en esos días.

La plata no la había tocado. Bien guardada en la caja de madera, dentro de una bolsa y enterrada en el jardín. El miedo de billetes marcados con la numeración registrada lo hacia temblar. Se preguntaba una y otra vez para qué lo había hecho si no podía disfrutarlo después de tanto riego.

Para qué tenia tanta guita si ni se animaba a ir al mercado a comprar asado y pagar con ella. Y las veces que andaba seco esa pregunta no lo dejaba dormir. Las veces que su jefe le gritaba en la cara, casi insultándolo porque necesitaba descargar su mal humor con alguno de sus esclavos, se mordía los labios conteniendo las ganas de decirle que había tenido un rifle en la mano con el que apuntó a diez personas durante dos horas, dispuesto a volarles la cabeza ante el menor movimiento, y que no tendría ningún inconveniente en volársela a él así se quedara quieto hasta acalambrase.

Su vida era un calvario. No le quedaban amigos porque se había alejado de ellos, un poco por protegerlos y un poco por paranoico. Se había peleado con Silvia dos meses después del robo cuando sus días giraban en torno al miedo, la inseguridad y la desconfianza de todo. Nada le venía bien. Nada lograba calmarlo. Estaba solo en casa de su primo, que lo alojó luego de concretar su nuevo estado de soltería forzada, forzada por él mismo. Ya no iba más al club, no salía los fines de semana, no podía pensar en esas vacaciones que tanto necesitaba y que tanto bien le harían, o al menos eso imaginaba. Trescientos cincuenta y seis mil doscientos ochenta dólares. Es increíble como el monto disminuye cuando se trata de plata negra al igual que con las incautaciones de drogas. Las cajas de seguridad servían para eso y ellos lo sabían. Casi tres palos verdes terminaron siendo dos luego de las declaraciones de los asaltados, que se morirían de un infarto si supieran que la mitad de las joyas terminaron en las cloacas. La otra mitad se las había llevado Juán, diciendo que las podía colocar en Paraguay, exceptuando el anillo que se quedó en cuanto lo vio, y automáticamente pensó en ella.

Dos veces estuvo por desenterrar el tesoro. El día que Silvia le habló de casarse y el día de su cumpleaños de ese año, cuando no tenía un mango y puteó el hecho de haber nacido un día veintitrés hasta que la noche y la cerveza lo durmieron.

Cuando entró en la casa se dio cuenta que era jueves porque no había nadie. Su primo jugaba al futbol ese día y la mujer aprovechaba para salir con las amigas. Se sirvió un fernet y se sentó en el sillón. Prendió la tele pero sólo para tener algún ruido de fondo, alguna compañía. Levantó los mensajes del contestador y en cuanto escuchó el “hola” se le aflojaron las piernas. “Es mi cumpleaños, pensé que te acordarías. Si querés pasá por casa a cenar”. Claro que se acordaba y se había arrancado los dedos durante el día para no llamar. Miró el reloj de la cocina como si estuviera esperando que sea la hora de nada. Era la hora de desenterrar el pasado y el anillo y el Corvette.

Amanece en la ruta

2007-10-30T09:45:00.000-03:00

Y ya la noche ahí, queriendo que forme parte. Descansando y terminando con el Valbona que tan gentilmente Augusto Pulenta puso en mi mesa. Mesa en la que estaba solo, por opción, para pensar y decidir.

Un capítulo más. Un episodio más que quemo y la intriga que aumenta. Esa es la idea básica en todo esto para que quede atrapado. Pero le escapo y le doy de comer de a poco de mi, de a un capitulo o dos a lo sumo. Lo manejo, manejo mi intriga y mi adrenalina. Por que no puede ser siempre así? Por que no es igual para todas las cosas?

Liquido y me deshago del cadáver. Me baño y me visto. El teléfono vacio y yo pensando como desde hace una semana, como desde siempre. Y no me importan las elecciones públicas y me atormentan las privadas. Me pesan, me ahogan.

La puta que te parió y tus ojos, tu pelo, tu voz, tus aros y tu perfume. La puta que lo parió al que te puso delante, que es mi mejor amigo y que conozco a quien lo parió tanto como a él. Y no hay reclamos ni quejas. Porque todo está en mí. Es un si o un no. Es simple. Aprobé física III y no puedo con esto. Aprobé el engaño y el desengaño, la tortura, la muerte, el desamor y el abandono, aprobé volver, irme y volver otra vez, aprobé muchas que a muchos les cuestan y no puedo con esto y la estoy rindiendo desde siempre. Una y otra vez y no es correlativa a nada y no me impide seguir pero está ahí, siempre pendiente, siempre intentando y reprobando. Y esta vez será distinto? Y esta vez ganaré más de lo que pierdo? Y podré sumar en vez de restar?

Necesito verte. Necesito que me acompañes a un lugar cerca del agua. Necesito ayuda con mi examen. Es tarde lo se, pero es lejos donde vamos y es la hora ideal para salir, porque llegaremos en el momento ideal, cuando salga el sol y todo se aclare, todo se me aclare.

Gárgara Larga

2007-10-22T12:12:00.000-03:00

Empezó hace bastante y terminó el sábado. El nuevo departamento que encontramos en un dibujo de un arquitecto, que un entusiasta vendedor nos mostraba dentro de un circo montado en un baldío de Palermo, nunca fue tan palpable hasta ese día.

Ella se mudaba, pasaría a ser dueña, como los de la propaganda de los inexistentes o complicados créditos, los que ningún banco, salvo el de papá, nos facilitó realmente.

El parto duró muchísimo más que nueve meses. El día que fuimos a limpiar, todo parecía tan grande que los detalles de las imperfecciones y los estilos modernos de construcción, consistentes en gastar la menor cantidad de plata posible en hacer el edificio y partirte la columna de un hachazo numérico, quedaron prácticamente desvanecidos. Nuestra sonrisa que pronto tomó la forma de abrazo y de risa opacó todo lo que había alrededor.

El camino más largo siempre es el mejor, el más placentero, pero el más complicado. La angustia se apoderó en varios momentos de su mente con cosas mensurablemente insignificantes pero que sumadas hicieron una bola de nieve casi imposible de parar.

- Las cortinas no llegan y me voy a despertar en cuanto salga el sol. Las rejas del balcón no las puedo poner porque el arquitecto no me deja y ya puse mil quinientos mangos. El medidor de la luz, el gas y el cable no llegan más. Tengo que pedirme unos días en el laburo para resolver todo esto porque si no me voy a volver loca. Tengo que conseguir un flete. Me parece que el lugar para la heladera y el lavarropas es chico, no van a entrar. Hay que comprar un montón de cosas. Hay que gastar un montón de guita.

Y yo no llegaba nunca a entender por qué algo que estaba tan bueno provocaba tanta angustia, algo que era una alegría generaba malestar y hasta tristeza.

- Me encargo del flete y la mudanza, no te tomes días en el laburo ahora porque los vas a necesitar después cuando te mudes, tratá de resolver por teléfono. Pasame los datos de lo del gas, la luz y el cable que yo llamo. Lo de la heladera y compañía lo medimos y vemos. Ponele un poco de pilas a esto porque se te va a venir encima.

- No te me caigas vos porque con dos caídos no hacemos nada. Aguantame en esta si?

Ni contesté. El flete arreglado para el sábado a la mañana bien temprano con vísperas de un largo y trabajoso día. Y casi me olvido del cumpleaños del viernes y casi me muero de sueño ya el miércoles pensándolo.

- (SMS) Sos un boludo. Cómo que te olvidaste?
- (SMS) A las siete estoy ahí con facturas. Te toca el mate. No te preocupes.
- Boludo!!

Sin dormir pero despierto estuve ahí, a las siete y sin facturas porque ni las panaderías habían abierto. El mate si estaba y ella llorando en medio de las cajas y bolsas.

- Voy a extrañar mucho esta cucha.

Empecé junto con el peón contratado a bajar en “orden” las cosas según lo que indicaba el chofer del flete desde abajo. Primero las cajas y las bolsas, después la mesa y la biblioteca. La cama por la escalera. La heladera por suerte entró en el ascensor. Dos horas, incluyendo el intento de arreglo de uno de los ascensores. La camioneta cargada y lista y ella que miraba desde la vereda hacia adentro del edificio con los ojos vidriosos.

- Ya está. Vamos.
- Necesito fumarme un pucho con vos, el último. Vamos al pasaje.

Le di diez pesos al peón, le dije que vaya a comprarse unas facturas para que coman algo, que nos esperen un rato. Salimos rumbo a la vuelta, al pasaje una vez más. La última.

- Te acordás la primera vez que dimos esta vuelta?
- Claro.
- Estaba hecha mierda.
- Peor que ahora.
- No, ahora estoy peor pero se me nota menos.
- Y si lo dejás salir de una vez?
- No voy a poder ahora.
- Bueno, vamos. Te la bancás sola en el taxi?
- Si, dale.

Y salimos cambiando Barrio Norte por Palermo, como figurita repetida o mejor dicho gastada.
El proceso de descarga fue más rápido. Fue un piso en vez de cinco, y con ascensor nuevo y grande, y departamento nuevo y grande, y balcón nuevo y grande, con la copa frondosa del árbol de la vereda sobre nuestras caras y el sol colándose entre las hojas. Y ahí si, lo dejó salir de una vez para terminar de empapar mi remera que, además de transpiración, ahora tenía recuerdos.

Ya entrada la noche, algunas cajas seguían ahí. Bolsas por todos lados y paquetes con cosas desparramadas en la habitación y en el living.

- Tengo hambre. Trajiste salamines de córdoba no? Yo cumplí con lo mío. En la mochila está el queso y el vino
- No, no traje salamines. Traje lomito y jamón.
- No se que estamos esperando. Balcón?
- Balcón, claro.

Una caja fue nuestra mesa y el piso nuestras sillas. Las dos copas reglamentarias y un cúter que reemplazó los cuchillos que todavía no habíamos encontrado. La noche estaba muy ventosa y las semillas de los eucaliptus volaban como mosquitos pero nada nos molestaba. La laptop nos pasó música mientras tanto. “… pero noooooo, no seeeee, si le temo a la muerte, o a la soledad.” gritaba Moyo mientras el aire se espesaba y el silencio no dejaba escuchar ni el viento.

- Te quedás a dormir? No quiero dormir sola.
- Te da miedo el cuco?
- No, me dan miedo otras cosas mucho más pesadas que el cuco.
- El hombre de la bolsa? Me sigo haciendo el boludo?
- No. No sos ningún boludo. La boluda soy yo, pero la verdad que quiero que te quedes.

La consistencia gelatinosa del aire lo invadió todo, exceptuando una línea recta entre nuestros ojos, en la que se podía respirar con cierta dificultad. No pude evitar bajar la mirada hacia su boca, pero al volver a subirla me estaban esperando sus ojos, ahí, firmes y bien abiertos, todavía algo vidriosos.

- Duermo en el living.
- No.
- No me dan las cuentas. Por ningún lado.
- A mi tampoco y soy contadora.
- Entonces?
- Entonces quedate. Voy a buscar el Champagne, debe estar helado si es que no explotó dentro del freezer.
- Yo voy a explotar me parece. Me querés poner en pedo?
- Ya estás en pedo y yo también. Fueron dos botellas.
- Traelo dale.

Estaba increíblemente helado, impagable. Un balde convertido en frapera y dos cubeteras de hielo sostuvieron su agonía. Murió en una hora.

- Ya es tarde. Te vas a quedar?
- No. No me parece. Sabés lo que pienso al respecto.
- Si, pero no se lo que sentís.
- Si lo sabés.
- Si…, lo se.
- Es mejor. No me va a hacer para nada bien en este momento.
- A mi si. Al menos eso creo.
- Eso crees porque estás en pedo.
- Me viste tomar mucho más que lo de hoy. Me viste en pedo. Estoy perfectamente conciente.
- Bueno, pensá en mi entonces. Al menos un poco.
- Lo hago todo el tiempo.
- Entremos las cosas.

Después de besarla al despedirme, después de un abrazo que me dejó sin aire le dije que si, que me iba a tomar un taxi para que se quedara tranquila, pero me fui caminando las eternas doce cuadras en las que me pregunté a cada metro si era un pelotudo. Ya se veía el cielo violeta y el viento había aflojado. Los borrachos que me crucé parecían escoltarme con su mirada perdida, casi tan perdida como perdido estaba yo.

Cuando el celular vibró, pensé que me había olvidado algo. Ya estaba a mitad de camino y ni quería imaginarme un regreso esa noche, casi mañana. Por eso, antes de atender revisé si tenía las llaves de mi casa, cualquier otra cosa quedaría por recuperarse otro día.

- (SMS) No debiste caminar. No me podés mentir. No sos un pelotudo. MIL GRACIAS. Te quiero muchísimo. Venís a la tarde?

Y yo no llegaba a entender por qué algo que estaba tan bueno provocaba tanta angustia, algo que era una alegría generaba malestar y hasta tristeza.

Changes

2007-10-14T20:02:00.000-03:00

Necesito parar el bocho, y respirar, amiga.

Aprendiendo

2007-10-04T12:04:00.000-03:00

04-10-2007

A respirar hondo. A caminar despacio. A disfrutar lo que tengo. A llenar recibos. A no ser socio del club. A que mi hija pregunte. A contestarle. A tragar saliva y no atorarme. A llorar frente a ella. A pedir a su debido tiempo. A escuchar. A vivir fuera del bosque y lejos de los lobos. A ser vulnerable. A ver mejor. A que no tengo todo tan claro. A que la claridad se logra. A dar valor. A sumar de a poco. A separar sin dividir. A querer. A aprehender. A aprender. A que nada de todo esto está en los libros, por más que busque. A buscar en el lugar y la persona indicada. A empezar.

08-10-2007

A que entender es mucho más importante que saber. A pensar. A decidir. A mirarme. A hacerme caso. A decir no, basta. A que también necesito dormir. A esperar. A no desesperar. A que la ansiedad implica una mínima angustia, por definición.

Si... más o menos en eso ando. Igualmente le iré agregando cosas. Total me quedan como 1017 mb de espacio.

El momento oportuno

2007-09-25T14:21:00.000-03:00

No me importó si eras de algún partido político en campaña, de alguna especie de secta o religión que intentaba captar adeptos, de una agrupación humanista, ecologista o anti consumo. No me importó nada de esto porque en nigún momento me lo hiciste saber y porque lo único que dijiste con una sonrisa impagable fue: "Que estés bien". Y cuando me abrazaste sentí el calor de lo desinteresado y la adrenalina de la pureza de tu gesto. Gracias.

No me arrepiento de este amor

2007-09-17T13:48:00.000-03:00

- Che... vas a hacer algo para tu cumple!?

- La verdad que no se....

- Por?

- Y... mi departamento es chico y me parece que va a ser un quilombo.

- Bueno... no seas amargo querés!! Organizá con tiempo y yo pongo el mío.

- Te parece?

- Claro boludo!! No hay drama.

- Bueno che... mil gracias.

- Seremos muchos?

- Y... no se. Los de siempre más alguno más.

- Bueno, dale. Nos fijamos.

- Te parece que haga unos tacos? Cualquier cosa si se complica pedimos unas empanadas y listo.

- Ta, pero no te hagas quilombo.

- No hay problema.

- Dios mio!!!

Buenos Aires duerme, yo no.

2007-09-10T12:24:00.000-03:00

Sgt. Pepper's NOT Lonely Hearts Club Band

2007-09-03T12:13:00.000-03:00

Ateneo. Ojos. Humberto Eco. Cigarrillo. Sucre. Dalí. Ojos. Armenia. Charla. Honey. Stout. Ojos. Cigarrillo. Charla. Nervios. Charla. Transparencia. Simpleza. Comodidad. Picada. Reggae. Acople. Oidos. Flamenco. Cigarrillo. Armenia. Plaza. Capuchino. Cigarrillo. Charla. Ojos. Charla. Café. Cigarrillo. Charla. Vuelta. Chau.

Ateneo. Bar. 7 UP. Stella Artois. Maní. Cigarrillo. Charla. Cigarrillo. Charla. Ojos. Cigarrillo. Cigarrillo. Cigarrillo. Silencio. Cigarrillo. Cenicero. Servilleta. Charla. Cigarrillo. Expuesta. Expuesto. Cigarrillo. Café. Charla. Cerrado. Cabildo. Charla. Robo. Policía. Miedo. Contención. Charla. Cigarrillo. YPF. Café. Té. Travesti. Gato. Tarantino. Ojos. Simpleza. Transparencia. Comodidad. Nervios. Taxi Si. Taxi No. Ok.

Y ese día fue el primero en el año que el aire tuvo olor a primavera. Las imágenes son para dos esta vez.

Mayfly MTV (MVD) Unplugged

2007-08-23T12:25:00.000-03:00

Hace tiempo que no subo un Foto Post. Se me ocurrió que como muchos me visitan, hice lo propio con ustedes, con su ciudad. Les dejo las imágenes de mis ojos y el mejor de los recuerdos.

Paisaje típico de Bs. As. No me refiero a la postal de la ciudad, sino a la manada de gente peleándose por entrar al barco, escena que se repitió, por supuesto, en la puerta del freeshop, veinte minutos antes que abriera, veinte minutos antes que el barco atraque, en migraciones. En fin...

Si, los dibujos formados por la reja son penes y no tienen (ni tengo) la mente podrida, al menos no por esto. Son penes.

En este puesto de empanadas pueden comerse una de chocolate o de dulce de leche (no es joda). De todas formas, cualquier cosa puede bajarse placenteramente con un medio y medio.

Los lugares descubiertos como tesoros, como este café que está en el primer piso de un edificio al que para subir, como es de suponer, hay que tocar el timbre. Dentro, en realidad uno se encuentra con una librería tanto de usados como nuevos, en la que se puede tomar café, té y comer una porción de torta casera. Impagable. De alguna manera, Borges ya agradeció todo eso, más lo que nunca conoció.

Everybody, everywhere, everytime.

Y me fui. Aunque hubiesen sido años de estadia, con la sensación egoista de tiempo insuficiente. Lo peor del viaje: ascensor del hotel roto durante dos de los tres dias y 9 pisos por la escalera. Lo mejor: la gente (como siempre) y la invalorable compañía y guia NO turística. Trillones de gracias Clement, Lois. Trillones de abrazos.

Viernes, 3 p.m.

2007-08-14T08:47:00.000-03:00

No era la primera vez que lo pensaba pero nunca había llegado tan lejos. El día era ideal. Gris, llovizna casi lluvia por momentos y soledad total. Mientras caminaba rumbo a su trabajo no se cruzó con nadie. Las calles vacías por las inclemencias climáticas y porque siempre estaban vacías, aumentaron la posibilidad de concreción. Hoy si. Hoy será perfecto.

Fue caminando porque ni el ómnibus pasó. Hasta eso lo había abandonado. Pero nada lo amedrentaría hoy. Ya no aguantaba más. Su trabajo rutinario, su pareja, sus ex parejas, sus amigos que ni el se atrevía a llamarlos así y catalogaba como conocidos, y esa característica en su carácter, solidaria pero tortuosa por momentos, de cargar mochilas ajenas, hacían de su vida algo ya imposible de soportar. El mundo, más que venírsele abajo le pesaba a cada minuto más.

Tenía las llaves. Era el primero que llegaba a la oficina, encargado de los recortes de las noticias importantes en los diarios. Cuando su jefe llegara debía estar todo preparado y listo para empezar a tipear los resúmenes para subir a la página y llenar la lista del newsletter. Nunca había llegado tarde porque le temía a su jefe siempre de tan buen humor, no por una cuestión de responsabilidad.

En la puerta del edificio respiró hondo y metió la mano en el bolsillo para agarrar la llave. Abrió la puerta, llamó al ascensor y presionó el botón de la terraza.

Cuando salió sintió mucho más frio del que había en la vereda. La altura pensó. Caminó hacia la esquina y apoyó los brazos en la reja. Miró hacia abajo y se largó a llorar. Retrocedió unos metros y miro el cielo plomizo que le escupió la cara con la lluvia helada, como alentándolo a que lo hiciera.

Miró hacia los edificios vecinos y se detuvo en la cúpula dorada del de enfrente. Observó que no era tan dorada ni inmaculada como la veía desde la ventana de su escritorio todos los putos días. Las cosas no se ven del mismo modo desde cerca.

Giró su cabeza y se detuvo en una ventana que estaba abierta, le llamó la atención por la lluvia y el frio. La observó por un instante y se dio cuenta que salía un humo blanco y espeso.

Pronto un olor inconfundible e inolvidable lo llevó unos veinticinco años atrás. Ese recital en Buenos Aires de Serú Girán, el viaje con los amigos, esos si que lo eran, y ser testigo de algo que quedó en la historia. Por un momento le dio sentido a su vida que también tenia como la tapa del disco un color negro.

Su teléfono sonó pero no atendió. Ni quiso ver quien era. Cuando dejó de sonar lo agarró para apagarlo y recordó que se lo habían regalado los compañeros de la oficina en su último cumpleaños. Vio que le habían dejado un mensaje de voz y lo escuchó, parado al borde de la terraza apoyado nuevamente en la reja. Su pareja le encargaba que comprara algo cuando volviera, pero el no volvería. Estaba decidido.

Levantó la mirada nuevamente a la ventana abierta. Pudo ver tres personas que lo estaban observando o eso suponía. Dos mujeres y un hombre. Se quedó largo rato mirándolos.

Durante ese tiempo se abrazaban como si se estuviesen reencontrando después de años. Logró distinguir a la distancia que la estaban pasando bien. Trató de reconocer el edificio y lo identificó como el hotel ese que estaba junto al banco. Es un reencuentro pensó, no hay dudas.

Vio sus caras de felicidad y volvió a romper en llanto. Se los notaba muy contentos. Había regalos y más abrazos, conversaban entre ellos fluidamente, como aquellas personas que se conocían desde siempre, que eran amigos desde siempre.

No pudo evitar pensar en sus compañeros de oficina cuando le dieron el teléfono. Estaban más contentos que él. Recordó el festejo de esa noche en la casa de su hermana, la mayor. Recordó que ella le había hecho escuchar por primera vez a Serú Girán y lo que lo había alentado para que hiciera ese viaje, incluyendo el trabajo fino de convencimiento a sus padres y algo de plata que le había prestado. Y que me de la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón. Y caliente estos huesos fríos, nena… Se encontró cantando y se sorprendió, hasta se le dibujó una sonrisa.

Los brazos empezaron a temblarle mientras prendía el teléfono nuevamente. Dijo que compraría el encargo de vuelta, que estaba todo cerrado y que buscaría una tienda en el camino.

Cuando bajó, miró los restos del teléfono dispersados en la calle y se fue silbando, quizá algo de Serú.

Talk tonight / Ana no duerme

2007-07-30T12:19:00.000-03:00

Estaba siendo comido por un lobo. Era un lobo joven y no producía dolor, incluso podía disfrutarlo por momentos. Su pelo claro me gustaba y también su manera de morder, con bocados pequeños que no llegaban a producir sangrados. Sus ojos, también claros, lograron marearme e hipnotizarme un poco, pero lo tenía bajo control, sin dejar que se atragante, le daba de probar porciones que podíamos manejar fácilmente ambos. Llegué a tenerle cierto cariño.

Un segundo antes que el teléfono vibre, ya podía sentirlo, como si fuera parte de la antena, sabia además quien llamaba sin necesitar el caller ID.

- Cómo estás?
- Podría estar mejor.
- Necesito que hablemos.
- Necesito o quiero?
- Si. Necesito que hablemos.
- Es bastante tarde ya.
- Ya lo se, pero no puedo esperar. Desayunemos.
- Está bien.
- Por donde te paso a buscar.
- Quiero caminar un poco. Cuando encuentre un lugar te aviso.
- Hace frío. Te paso a buscar.
- No. Necesito caminar. No me importa el frio.
- Necesito o quiero?

Corte y miré al lobo a los ojos. Mantuvimos un corto diálogo que ambos sabíamos que era de compromiso, por mera cortesía. Al principio se molestó.

- Me voy.
- Estás sangrando.
- No, ya no.
- Bueno, problema tuyo.
- Si, por supuesto.
- Puedo lamer tus heridas hasta que cicatricen.
- No existen tales heridas. Ves lo que querés ver.
- Quizá veo lo que vos no.
- Puede ser, pero necesitas ver más que eso para que me quede. Y no voy a hacerlo.
- La sangre atraerá más lobos. Yo puedo cuidarte.
- Voy a ver al lobo Alfa y puedo cuidarme de ella.

Siguió mirándome por un momento, ya comprendiendo que no tenía chances, probablemente creyendo que no iba a poder escapar del lobo Alfa pero sin saber que ya lo había hecho una vez.
Lo volví a mirar a los ojos que habían vuelto a cambiar de color, ya eran negros. Bajó la mirada y me fui.

Caminé con rumbo cierto pero sin saber bien que hacer. Pensé en alguna estrategia a tomar pero conocía muy bien a Alfa hasta el momento en que se volvía impredecible. Ahí era cuando me quedaba sin armas, sin planes y totalmente desnudo a merced de sus filosos dientes. Tenía que de alguna manera preveer esa situación pero sentía el miedo empezando a subir desde las plantas de los pies. A medida que avanzaba, el frio se hacía más intenso y cortante. Casi no podía pensar y unos frutos extraños que había comido hacían efecto.

SMS. Mc Donald´s de Córdoba y Medrano. Sin respuesta. En cuanto entré, supe que había elegido bien. Un lugar plástico, horriblemente ambientado, café malo y de filtro, poco clima, mucha luz artificial y en breve natural. No podía sufrir influencias externas. Seríamos ella y yo, cuerpo a cuerpo y en lugar neutral, quizá levemente a favor mío.

Compré un café y me senté contra un costado del lado de la calle, con la puerta a la vista. Un grupo de unos cinco travestis entro al rato y me atacaron con un catálogo completo de propuestas de trabajo al que ni me molesté en responder.

Concentrado en el café no la vi entrar. Se sentó sin saludar, lo que me pareció bastante lógico recordando un poco el último encuentro. Ya estaba amaneciendo y el color violáceo del cielo opacaba aún más todo.

- No me esperaste.
- Lo estoy haciendo.

Se sacó el abrigo. Una campera de esas sintéticas, capucha con forro interno de una especie de peluche suave y muy fino, el que alguna vez acaricié. De un blanco impecable. Sin rastros de sangre. Al dejarla sobre el asiento empujó un torrente de su más exquisito perfume. Florar y delicado pero lo suficientemente intenso como para que diera justo en el blanco.

- Buen tiro.
- Que?
- Nada.
- Voy por café.

Al alejarse la miré un momento y al volver la vista al frente, uno de los travestis me hace una seña cómplice como de aprobación la que devuelvo a modo de agradecimiento, cómplice también.

Volvió con su vaso de café en la mano y lo apoyó en mi bandeja, haciendo un comentario supuestamente gracioso respecto al espacio que ocuparían dos bandejas solas en la mesa.

- No sabía que te gustaba Mc Donald´s.
- Lo odio.

Empezó a hablar. Me tomó de la mano y siguió hablando. La miré a los ojos y ella hizo una pausa.
Su mano seguía ahí tomando la mía. De alguna manera sintió que no estaba a gusto con eso y me soltó con la excusa de la necesidad de hacer un ademán, lo que use para ponerlas fuera de su alcance.

El travesti por encima del hombro de ella me hacia toda clase de señas obscenas que sus amigos acompañaban con carcajadas. Una de ellas fue demasiado y logró sacarme una sonrisa.

- No sabía que te gustaban los travestis.
- No me gustan.

Siguió hablando durante unos veinte minutos que parecieron horas, acentuado esto por el sol a pleno pero sin calor.

- Olés a sexo.
- Tu olfato ya no es el mismo.
- Pude ser, pero esta vez no me equivoco.
- Olés lo que querés oler.
- Sonás bien cuando tenés miedo. Quiero que vengas conmigo.
- Ya tuvimos una conversación como esta.
- Sigue siendo la misma.
- No esperes otra cosa entonces, sigo pensando igual.
- Y lo vas a hacer toda tu vida?
- Depende de cuando vaya a morirme.

Se paró y supuse que para arrinconarme contra la ventana cortándome la salida. Me paré también y levanté la bandeja.

- No terminaste tu café.
- No quiero más. No quiero nada más. Ya es mañana hace rato. Necesito dormir.

Silencio perpetuo y un brillo en sus ojos que no llegó a ser nada más que eso.

- Te alcanzo.
- Son sólo unas cuadras.
- Hace frio.
- Ya no.
- Como quieras.
- Necesito caminar.

Salimos y la miré a los ojos nuevamente. Sabiendo el riesgo que corría pero sintiéndome a la vez seguro, la abracé y la besé. Acaricié el peluche rugoso y áspero como la piel de un cordero recién carneado. La campera, rojo oscuro, casi negro.

No escuche pasar su auto mientras caminaba. No sentía el frio. Apuré sin embargo el paso. Sangraba demasiado, pero estaba vivo.

Cerca de la revolución

2007-07-19T08:37:00.000-03:00

A veces pienso que nunca llegaré a ver feliz a nadie.

Hace tiempo que estoy viviendo en la ciudad y esa sensación me invade desde la primera hora. Las noches fueron eternas al principio, en las que me costaba cerrar los ojos por causa del ruido de motores y las luces de los autos. Con las persianas bajas, era casi imposible dormir por el calor y ente las rendijas se filtraban los rayos de los ojos de aquellos monstruos mecánicos que corrían carreras a ningún lado por la avenida cuatro metros debajo de mi cama.
De chico viví en un complejo de diez casitas, cada una de ellas con un pequeño jardín delante. Extrañé durante un tiempo el fondo de ese lugar en el que jugábamos al futbol o construíamos chozas con ramas, cartones, trapos. Era un terreno que con los años nos enteramos con consciencia que no era nuestro, que en la línea certera en la que terminaba el cemento y comenzaba el pasto y la tierra, habría en algún momento una medianera. Llegaba hasta la calle de atrás, Rincón, que no estaba asfaltada y era lindera a las vías de un tren de trazos modernos con primer vagón de perfil aerodinámico salido posiblemente de la primer película de Flash Gordon, allí por los ´60. Media unos treinta o cuarenta metros de largo y alrededor de quince de ancho.
En la primavera temprana, salíamos de la hibernación y la primera imagen era un pastizal que nos llegaba a la cintura. Como si se tratara de la confección de un plan de batalla, nos organizábamos para el corte del pasto, recoger la basura, sacar los cascotes y apilar en una montaña situada en algún lugar estratégicamente previsto los despojos de la faena para en una ceremonia cuasi tribal, proceder a la quema de las brujas del invierno en una hoguera que duraba hasta ya entrada la noche. Entre las vías y la calle corría una zanja en la que cazábamos ranas, renacuajos, y toda clase de insectos que reteníamos en frascos y luego olvidábamos condenándolos a una muerte segura.

Recuerdo las peleas entre ropa colgada vs. picadito, con un score histórico ampliamente favorable a ropa colgada, ya que contaba con el apoyo técnico de “las madres” quienes mediante un autoritario NO, desvanecían todo intento de recreación deportiva, incluso camuflado detrás de un “pateamos despacito”.
El fondo, fue el escenario en el que de noche, muchos perdimos el miedo a la oscuridad, quizá buscando un lugar imposible de descubrir por quien le había tocado la desafortunada tarea de contar, en escondidas en las que cada vuelta podía durar más de media hora.

Fue el aula en la que muchos de nosotros hicimos nuestras primeras armas con los asados, arrebatados y con tapa de asado en lugar de vacio, fraudulentamente vendida por alguno de los carniceros del barrio, aprovechándose de nuestro nulo conocimiento sobre de cortes de carne, con el carbón mal calculado y la correspondiente corrida al mercado en busca de unos cinco o diez quilos extras, por supuesto también mal calculado.
De este lado de la frontera o límite entre la casa y el fondo, estaba la pileta que, con un plan similar al de la limpieza del fondo en primavera, acondicionábamos en el eminente verano.

Depósito invernal de cuanta cosa anduviera suelta por ahí, sumada al agua de la lluvia que con el pasar del año llegaba a tomar un color negro digno de una ciénaga, la pileta era el centro de reunión desde el comienzo prematuro de las vacaciones. En una especie de asamblea legislativa, dictábamos las leyes de convivencia y uso después de arduas discusiones en las que surgían reglamentaciones respecto de los amigos o familiares que vivían fuera del fuerte, el uso de la ducha y la condena lapidaria a la “hora del silencio” que nunca entendí por qué su nombre era “la hora” si en realidad eran dos. Dicho tormento iba de las 13 a las 15 y tenía como objetivo pocas veces cumplido, que tomáramos una siesta e hiciéramos la digestión. Lo único que hacíamos era mirar el reloj esperando que las agujas con una ayuda divina, se acerquen al 3 y al 12. Supongo que en uno de esos días, decidí ser agnóstico.

Muchas veces, salíamos de nuestras casas para ver si alguien había dado el primer paso. Si existía algún temerario e intrépido revolucionario, era seguido por el resto, tomando como base de operaciones los bordes de aquel rectángulo del deseo, por supuesto con completo e inquebrantable mutismo, que sólo era violado 10 segundos antes de las 15 con el inicio de una cuenta regresiva que terminaba en un chapuzón multitudinario, violento y acompañado por gritos de locura y éxtasis desenfrenado. Habíamos tomado la Bastilla.
No conocimos por mucho tiempo a los vecinos ajenos al complejo. Claro que sabíamos quienes eran y donde vivían. Muchos eran compañeros de escuela, amigos de amigos. Nos cruzábamos en el ritual de los tediosos mandados ordenados por “las madres”, mirándonos muchas veces sin hablarnos pero con cara de “te entiendo, yo también soy víctima”, al cargar con vergüenza esas bolsas floreadas o a rayas impropias para la estirpe de cualquiera de nosotros, y digna de ser causal de despido para cualquier asesor de imagen. Quizá esa comprensión mutua por un sufrimiento común y nunca jamás después comentado, fue parte de lo que contribuyo a afianzar esos lazos que no se desatarían.

La salida del fuerte fue progresiva. La seguridad de lo conocido fue gradualmente desapareciendo con los años. La casa pasó a ser el barrio. El futbol siguió pero en un baldío que estaba al cruzar la calle, en la esquina, donde al principio no conocíamos a nuestros propios compañeros de equipo y menos a los rivales. La elección de los integrantes por medio de un democrático pan y queso. El futbol había ganado, no había ropa colgada.
De a poco y sin darnos cuenta, el barrio extendió sus límites. Venían de la lejanía, del otro lado de la vía, del otro lado de la avenida, de cómo seis cuadras. Y el futbol siguió por un tiempo, hasta que también sin darnos cuenta, se transformó en algo esporádico y anecdótico. La escondida en el museo y la pileta no tanto.

Y un día se escucho “Viste a la hija de…?” y lo importante pasó a ser el sábado pero no por el futbol sino por la música. Y la asamblea se reunía nuevamente pero no para ver quien cortaba el pasto sino para decidir dónde íbamos a bailar a la noche.

De repente, la dictadura del estudio, del trabajo, de la mudanza. Y el barrio que vuelve a ser casa. El círculo que se achica y con el los límites. En reuniones clandestinas de partidos proscriptos los sábados seguían pero con algunas bajas. Fulano tiene parcial el lunes. Mengano laburó como un perro toda la semana, está muerto. Y los que sobrevivimos o lográbamos escapar con mínimos rasguños nos encargábamos de mantener ese bastión lo más en pie que fuera posible.

Y la mudanza y el exilio. El vacio. Y todo se perdió. Lo perdí. Lo dejé escapar. El duelo. Mirarse las heridas. La sangre. Las curaciones de urgencia y la rehabilitación. Aprender a caminar de nuevo. Despacio. Analizar errores, estrategias equivocadas. Planificar todo otra vez. Sacarle el polvo al uniforme y al casco. Revisar el arsenal. Vencer primero la vergüenza de haber escapado a las balas. Vencer primero al miedo de salir al campo de batalla, a esta puta ciudad que mata pobres corazones, a esta tiranía auto impuesta. Ensayar el discurso muchas veces para después darse cuenta que lo que falta es valor para levantar un simple tubo de teléfono y marcar ocho simples números. Y otra vez ensayar ese entreverado, patético y andrajoso discurso, con explicaciones banales, sin sentido, excusas que como tales siempre son inútiles. Discurso que constaba de sólo una palabra. Perdón.

Con la mano amiga o no tanto de las nuevas tecnologías en comunicaciones, sin dar la cara, salió un día una moderna paloma mensajera virtual, que llevaba en su pata un mensaje con un tímido y cobarde cómo estás. La paloma volvió con un bien y vos?

Las barreras se levantaron de golpe haciendo un ruido ensordecedor que muchas veces vuelvo a escuchar en sueños, pesadillas. Las trincheras de repente aparecieron sin el agua que las inundaba y de la que todavía siento el frio. Las armas que se destrabaron. Las medallas de antiguas batallas libradas que ya no importan estaban relucientes. La imagen a lo lejos de la silueta inolvidable de cada uno de ellos.

Fue en un aniversario bajo el signo de aries, el que tuve en cuenta en los años que pasaron, pero que en un momento dejé de festejar e incluso llegue a olvidar. El cuartel, un bar de Palermo.

Camuflados entre otra gente que era indiferente a nosotros y que con reciproca ignorancia convertimos en ausencia. Sólo estábamos nosotros y nuestras almas con un par de decenas de cuerpos alrededor.

Y el reencuentro y los abrazos. Y las sonrisas y carcajadas. Y los abrazos y más abrazos. Y las fotos, las imágenes. Y mi hermana tuvo una nena y la otra está embarazada. Y la mía también y está en Andorra. Y yo tengo una hija también. Y las fotos y las imágenes.

Volver al frente. Cargar las armas. Planear nuevamente. Tratar de ganar terreno. Tratar de tomar el poder que ya teníamos sin darnos cuenta. Ahora la ropa la lavamos y la colgamos nosotros y jugamos al futbol cuando y donde queremos. Y la comunicación moderna pero con los mismos códigos, la misma música. Y las lágrimas y el llanto contenido que no permitieron que saliera y que en este puto momento cae a litros pero no inunda nada. Y el discurso que nunca fue dicho. Que no hizo falta. Nunca hubo lugar ni tiempo. Nunca me dejaron hacer lugar ni tiempo para lo que era totalmente innecesario y que quedó en un papel arrugado en mi bolsillo y dice gracias.

A veces pienso que nunca llegaré a ver feliz a nadie. A veces pienso cosas sumamente pelotudas.

The wall

2007-07-06T12:08:00.000-03:00

Hace algunas semanas que me bajo una cuadra antes del colectivo al llegar a mi trabajo por la mañana. La primera vez que hice tal cosa, frente a la puerta de la oficina me pregunté por qué. No me lo cuestioné demasiado, en parte porque no me llegó ninguna respuesta que me convenciera lo suficiente.

La segunda o tercera vez, se me ocurrió que podría ser porque me fumaba en esos cien o ciento veinte metros, el primer cigarrillo de día. Lo descarté inmediatamente porque dentro de la oficina fumo casi libremente.

Surgieron cosas tales como que el motivo era terminar de escuchar el tema que venía sonando, que quería estirar las piernas antes de estar ocho horas sentado frente a la computadora, que necesitaba sentir un poco cómo estaba el clima, que era una especie de último momento de no trabajo, que mentalmente hacia una especie de listado de tareas pendientes. Todas respuestas lógicas pero insuficientes. Había algo por lo que yo hacia eso pero no lo tenia muy claro.

El atractivo del paisaje es nulo. Es el costado de una fábrica enorme que ocupa toda la manzana. Una pared de ladrillos a la vista carente de interrupciones atrevidas, sólo unas pocas ventanas altas, pintarrajeada a la cal. La vereda casi inexistente por momentos, invadida por el pasto y la basura, con grandes charcos de agua que no pueden saltarse y me obligan a pisar el barro en los días de lluvia o pronunciada humedad.

Con el tiempo, casi olvidándome de cuestionármelo, descubrí que lo hacía porque era uno de los pocos momentos en que me encontraba solo. Un instante mínimo en el día en el que pensaba en mí, y que una vez que atravesara la puerta de la oficina estaría acompañado durante todo el día. Estaba la radio de fondo, el teléfono y las otras personas que trabajan ahí, pero además de todas esas cosas, estaba acompañado.

Ya no me bajo más una cuadra antes. Conozco cada uno de los ladrillos y las pintadas. Se de memoria la ubicación de los charcos y podría transitar esa cuadra con los ojos vendados. Ya no estoy más acompañado. Puedo pensar en mí todo el puto día.

Ok Computer

2007-06-23T20:57:00.000-03:00

Vivimos creídos que somos una sociedad que progresó porque podemos mantener nuestros alimentos por más tiempo que hace algunos años en buen estado, para luego cocinarlos sin necesidad de fuego. Creemos haber progresado porque tenemos teléfonos que cargamos en nuestros bolsillos para desde cualquier lado hablar con otra persona que esté a su vez en cualquier lado del planeta, si este, claro, cuenta con otro de estos teléfonos. Cada uno de nosotros tiene acceso a una computadora, que mejor o peor maneja, y que le sirve para trabajar, estudiar, investigar sobre sus propios gustos, comunicarse con otras personas de manera muy parecida a lo que pasa con los teléfonos de hoy. Progresamos porque puedo en un rectángulo de plástico y cilicio que mide sólo un centímetro por tres, cargar la discografía completa de mi banda preferida junto con documentos del trabajo, una monografía fundamental para mi carrera, este fucking post y mis fotos de las últimas vacaciones, las que por supuesto saqué con mi moderna cámara que no necesita de película porque es digital. Detectamos con mucha anticipación, gracias a los progresos en medicina, enfermedades que no hace mucho eran crónicas y también mortales para poder curarlas o por lo menos frenar su avance. Sin ir más lejos, mi papá esta vivo porque tiene en su corazón una válvula de plástico que reemplazó la propia porque se dañó con el tiempo debido a una enfermedad congénita que le fue detectada hace 35 años. Lo operaron hace 7.

Así podría seguir enumerando ejemplos infinitamente de lo que hemos progresado en los últimos tiempos. Podría ponerme trágico o panfletero diciendo que mientras ese pedazo de carne que tengo en el freezer hace cinco meses no se pudre, cientos? miles? millones de chicos se han muerto de hambre? Alguien se atreve a arriesgar un número?. Podría ponerme en cambio sentimental y tierno, ejemplificando que ninguna herramienta de dibujo electrónico y computarizado puede siquiera producir algo que se acerque un poco a lo que siento cuando mi hija me regala un dibujo hecho por ella. Podría, por qué no, asumir cierta melancolía diciendo que nada se compara a la sensación de llegar a tu casa, levantar la correspondencia, abrir un sobre y leer una carta manuscrita de alguien querido.

Pero el sentimiento que tengo no es ni nostalgia, ni melancolía, ni ternura. Es egoísmo, es bronca y ansiedad, pero sobre todo egoísmo. No me importa la carne en el freezer, ni mi diabetes controlada por una casi mágica pastilla. No se que tiene de importante un reproductor de MP3 ni quiero saberlo. No me importa el celular, ni la computadora. Poca cosa es la red mundial de telecomunicaciones, los mails y los Messenger. Me cago en el bluetooth y el wireless.

No se ha inventado aun, algo que me lleve inmediatamente a tu lado para abrazarte. Ni siquiera algo que me produzca una sensación aproximada o cercana. Nadie ha creado nada para que sienta que te he podido ayudar, que estuve cerca tuyo cuando lo necesitaste, en el momento justo. Nadie inventó esa puta máquina. Nadie inventó algo que me saque esta sensación de vacio que tengo, a pesar del sincero y sentido: “se que estás a mi lado”. Pero todavía no existe tal cosa. Y me tomé una cerveza frente a una silla con tu ausencia. Y te acompañé a ningún lado caminando por la ciudad en la madrugada, sobre las veredas mojadas, quizá por alguna lágrima que vino desde lejos o quizá la dejé escapar yo, un viernes interminablemente gris.

Te espera un capuchino, si querés con vainillas, está bien. Y te espero yo, siempre, cada momento. Porque no creo poder progresar con todo esto solo.

Lo único que progresa con el paso del tiempo es la tecnología, el hombre no, siempre es el mismo. Luca Prodan

Friday Night

2007-06-19T12:30:00.000-03:00

Si, fotopost again.

Flavio, Calamaro, Melingo....

Aja.... esteeeee..... mmmm..... Por suerte fue gratis.

Al cumpleaños ya!!

Aja... esteeee...... mmmm......

No more images, just the lastone.

Sunday Morning

2007-06-11T13:03:00.000-03:00

Deje que las imágenes le hablen por mí.

Si, Báez, Fernando Báez. Ok, gracias, aca no está.

Carajo!!! Donde es?? Ok, abajo a la derecha... ahhh si, si, ahi vi el cartel, gracias.

Bueno, acá tampoco. Va a tener que ser nuevo nomás.

Ok, estoy volviendo en 15´. Andá para casa y nos tomamos unos verdes.

Si, esa estúpida sonrisa en la cara....

Wish you were here

2007-06-05T12:06:00.000-03:00

Estaba mirando la figura de un pedazo de revoque faltante en una pared del lugar en donde suelo almorzar. Es un muy humilde bar / parrilla, al que concurren a diario cada medio día muchos obreros de las fábricas cercanas, que son muchísimas ya que la oficina donde trabajo está ubicada en una zona netamente industrial.

En este lugar se come bien. Sin mucha variedad ni nivel, pero casero y barato. Esta combinación de características, sumadas a que no hay otros lugares cercanos donde saciar a los dragones que se despiertan alrededor de la una, lo hacen una elección casi obligada.

Pero el tema en cuestión no es el lugar en sí, sino el pedazo de revoque. No encuentro, y creo que jamás en la vida lo haré, (al menos eso supuse en el momento que escribí esta línea) el motivo por el que me llevó hasta la infancia, y más aún, hasta el primer recuerdo de mi vida. No es la primera vez que vuelvo hasta ahí, ni la primera vez que comento esto, porque siempre me intrigó saber cuál es el recuerdo más antiguo que la gente tiene, aunque no tenga que ver con ellos.

Se llamaba (o llama) Valeria, y era alumna del mismo jardín de infantes al que yo concurría. No tengo el recuerdo preciso de mi edad pero se que ella era más grande que yo, creo que un año más. Gracias a la matemática puedo deducir que si esto es así, significa que yo tenía 3 o 4 años porque en Argentina, uno va al jardín de los 3 a los 5, y si era un año mayor, yo no podía tener 5.

Aqui van tres renglones que cambiaron mi vida:

La escena transcurrió en la base del mástil de la bandera que estaba en el patio en el que jugábamos y ahí, ella me enseño a atarme los cordones de mis zapatillas.

Es extraño pero es el único recuerdo que tengo de ella además de acordarme perfectamente de su cara.
En la primaria, había una chica unos años mayor que yo que se llamaba Valeria también pero por timidez nunca le pregunté si era ella. Estoy casi seguro que no, pero aún tengo la duda.

Hoy, con 30 años más y algunas sesiones de terapia encima, pienso en el festín que se haría mi analista y me río solo, mientras traen la cuenta y me auto analizo un poco.

Pedazos de cosas que faltan y que completan agujeros (el revoque). El primer recuerdo de algo importante, al menos en ese momento. Una mujer enseñándome algo. Enseñándome a no caer, a no tropezar.

El Francotirador

2007-05-29T12:08:00.000-03:00

El sábado por la noche, fui a concretar el regalo de cumpleaños que le hice a una amiga. Fuimos a ver a Baglietto a la trastienda que, para los que no conocen, es un lugar muy cálido en donde ver recitales. Más bien chico, cercano, cómodo. Una especie de bar grande.

En un momento Juan Carlos disparó un fusíl de tamaño descomunal, que fue cargado por un tal Javier Sanchez, y que sin ningún tipo de compasión, apuntó directamente a mi pecho.

Les dejo el casquillo de la bala, sin intención de hacerles el mismo daño que me hizo, para que si encuentran a este tal Javier, le den unos golpes de mi parte.

El faro

Ya estuve buscando en los estantes, en nuestras fotos de amantes
algo que pueda ayudar.
Releí las líneas de tu mano, usándolas como plano,
como un mapa elemental.

Te ofrecí de todos los excesos, de los nuevos, de los viejos
y no te pude tentar.
Hasta practique como un deporte clavar mi aguja en el norte
de tu brújula de amar.

Sumergí mensajes en botellas y siguiendo a las estrellas
para guiarme en tu mar.
Entrené palomas mensajeras, pinté carteles, banderas,
que ni miraste al pasar.

Aprendí el lenguaje de los sordos, de los flacos, de los gordos,
señales de humo y demás.
Pero igual no encuentro la manera de romper esta barrera
y te puedas despertar.

Tu amor es como un faro
que se apaga y se enciende
yo mando mis señales
y tu cuerpo no entiende.

Te canté en idiomas milenarios, busqué en cajones y armarios
nuevas canciones de amor.
Firme con mi boca en el espejo, y de mis besos más viejos
quise ofrecerte el mejor.

Eché mano a mis trucos de magia, a la risa que contagia
puse el frió y el calor.
Hice poesía escrita en braile, probé el canto, probé el baile
y no abrí tu corazón

Hoy por lo filoso de los hechos, decidí cerrar mi pecho,
echarle llave a mi voz
Mi bella durmiente y su sordera escondieron la escalera
por la que subo este amor.

Ya no encuentro más abracadabras, ni llaves mágicas que abran
el deseo y la pasión
No hay ábrete sésamo que valgan cuando esa llama en el alma
con el frió se apagó

Tu amor es como un faro
que se apaga y se enciende
yo mando mis señales
y tu cuerpo no entiende.

Por suerte para mi, alguien se encargó más tarde de curar alguna de las heridas, por lo menos las superficiales.

Que falta vocé me faz

2007-05-22T12:20:00.000-03:00

En el post anterior dejé plasmado algo que movió los cimientos de muchos. Por supuesto que, egoismos de lado, yo fui el primero y, tan fuerte fue, que escribir esas pocas líneas me llevó unos cuantos días.

De todas formas era alegría lo que había y hay, y les agradezco a todos los que dejaron un coment y también a los que no, pero que se que estaban ahi conmigo mientras escribía.

Entre las cosas que decía, hay algo que me encantaría regalarles y, de verdad, me gustaría llevarselos a cada uno personalmente. Pero no puedo y por eso apelo a la magia de internet, a la ilegalidad de los MP3, o a la generosidad de ustedes. Es una forma de agradecerles que estén aca.

Por favor... Escuchen este disco, bájenselo, cómprenlo o lo que quieran. Pero no dejen que nada me prive de llegar hasta sus oidos con estos sonidos, esa voz ronca pero suave, y esas letras que sin dejar de ser tristes son hermosas. Y trasladen el título del disco a una voz que imaginen en mi boca diciéndoles eso mismo. No como un pedido ni un reclamo, sino ya como un complemento del día a día que este blog significa para mi.

Agregué un link en la sección "Para ver y oir" que pueden ayudar.

Nuevamente. Muchisimas gracias a todos!!! Obrigado!!!

Años

2007-05-18T11:26:00.000-03:00

Se que todavía no podrás leer nada de esto, a pesar de que ya estas empezando a preguntar cómo se escribe tal o cual cosa y dibujás las letras con dificultad en un papel.

Se que no tenés la menor idea de lo que es internet, mucho menos un blog, a pesar de que tenés tu propio perfil en mi compu en la que jugas a armar rompe cabezas, miramos dibujitos animados y dibujás creo que en el paint.

Se que no entendés todavía bien muchas cosas de las que pasan y te pasan, pero las afrontás y las vivis.

Se que hoy, hace exctamente cuatro años a las 13:15 hs. de un domingo, con un día muy parecido, con mucho sol y frío, cambiaste mi vida para siempre y que minuto a minuto desde ese momento no dejás de asombrarme.

Ojalá todas las noches te arropen melodías cantadas por Maria Bethania del disco en el que le canta a Vinicius, que todos tus días sean con mucho sol, y que en algún momento de tu vida sepas que que ese domingo todo cambió para siempre.

Feliz cumpleaños. Papá.

Y sin embargo

2007-05-08T14:38:00.000-03:00

Joaquín... Joaquín.... La puta que te parió pensé. Asi que "Sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los besos que no has dado". Por qué no venís a esperar el colectivo a las 7 de la mañana y vas a ver como el frío te los pulveriza y no sólo los cala. Tenía ganas de que vinieras manejando el puto colectivo que hace ya 20 minutos que espero para decirte un par de cosas....
Los besos que no has dado???? Si la mujer de mis sueños apareciera en este instante, no sacaría de mis bolsillos las manos ni loco.

Además con la cantidad de alcohol que tenés (o tenías) en sangre, no creo que sepas lo que es el frio.

Huesos calados, uñas violetas, labios secos, ojos llorozos, que más querés de mi??? Seguramente no manejás el colectivo. Por la extensísima experiencia que tengo en el tema de tomarlos y esperarlos, se con total exactitud que no manejás ninguno. Los colectivos los manejan Dyango, José Luís Perales, El "Puma" Rodriguez, Sandro (los dias que puede andar sin el tubo de oxígeno), José Velez, etc.

En los últimos tiempos la camada de nuevos conductores representados por los integrantes de Pibes Chorros, Los Palmeras (si, no me equivoqué, se llaman LOS Palmeras), Ricky Maravilla, etc., ha ido dejando cesantes a los de tu generación y debo confesar que se los extraña un poco. Duelen los oidos ya y, como todo dolor que uno sufre, tiene el efecto de añorar otros pasados, pensando erroneamente que eran más leves, que eran mejores y más fáciles de soportar.

Y sin embargo, tenés razón en parte de lo que decís. Una casa sin ella es una embajada, una oficina, aunque confieso que a veces se extraña también la oficina. No, dos no es igual que uno más uno, admito. Pero bueno, es lo que toca. O al menos eso pienso mientras te espero, y ya pensando en el sábado siendo recién martes, ya pensando en la cena sin haber desayunado, ya pensando...

Y no venís carajo!!! La barrera de Dorrego serguro... Vas a ver cuando llegues... no te van a quedar ganas de escribir. Ya van 30 minutos. Y sin embargo, a la gente parece no importarle. Raro que nadie bufe o cogotee en tu búsqueda al principio de la avenida. El único que mira el reloj soy yo?? Que pasa??

Repaso las cosas pendientes del trabajo y lo que me espera al llegar, si es que lo hago en algún momento. Y sin embargo, siendo martes ya casi es sábado. Al repasar las cosas las adelanto y pienso de a poco en que el jueves estaré diciendo, ya está. Mañana es viernes, terminó.

Volver a sentir la adrenalina del fin de semana cercano. Volver a esperar que el teléfono suene. Volver a evaluar la posibilidad de invertir en un perfume. Volver a no poder llegar a morfeo por el zumbido en los oidos de la música fuerte. Volver a salir a las luces de la noche. Volver a caminar entre lobos saliendo ileso. Volver a los dolores de cabeza del día siguiente y a ese cansancio físico por la falta de sueño, pero tan gratificante. Volver a encontrarle sentido a perderme entre la gente en un lugar desconocido pero perfectamente identificado. Volver a la carga.

No, es por el frio... nada más que el frio. Serán las ganas de estar en un lugar calentito, sin viento. Ya está, ya pasó. Mañana es sábado y el teléfono va a sonar, caminaré entre los lobos, con mi perfume y el zumbido en los oidos. Me dolerá la cabeza y estaré cansado después. Me sentiré perdido y ajeno, pero en un lugar conocido. Despues de 19 días y 5.000.000 de noches, dejé la casa donde habita el olvido, pasé por el alivio de luto, porque voy a salir esta noche contigo.

La reina del plata... you must be kidding.

2007-04-20T11:27:00.000-03:00

Una amiga que vive en un hermoso departamento ubicado en el piso dos del cuerpo uno de un edificio llamado "The White Album", comentó en mi post anterior algo que me dejó pensando un largo tiempo, cosa que puede verse comparando las fechas de ese post y este. Para que no anden buscando, el comentario hacía referencia a mi transcurrir entre la pasión y el tormento.
La pregunta que me surgió es por qué? Por qué el ser humano y la vida de casi toda persona transcurre entre dos estados contrapuestos, cuando hablamos de estados de ánimo o sentimientos.

El divague me llevó a pensar que en la mayoría de las situaciones de nuestra vida se dan sentimientos contrarios, al mismo tiempo, sobre la misma situación. O son lo mismo...?

Por ejemplo..., cuando uno compra algo que le gusta, es frecuente que no pueda dejar de pensar en el dinero gastado, cierta especie de culpa por haberlo hecho en eso y no en otra cosa. Cuando nos apasionamos por alguien, una dosis de intriga y cierto miedo nos molesta, a veces nos invade y anula y termina por infectar al otro. Siempre hay un "pero" anque sea inconsciente. Tal película me gustó pero..., la fiesta de fulano estuvo buena pero..., y creo que esto es más general de lo que uno cree.

La histeria ya asumida y presente en todos nosotros, calculo a esta altura no nos va a abandonar más. Al menos a los porteños, de Buenos Aires claro, que no es la única ciudad que tiene puerto... en fin.

Sin tener una base sociopsicológica sólida, me atrevería a afirmar que esta mierda tiene su origen en un inconformismo constante y un individualismo cada vez más tenaz. Y no es el tipo de inconformismo que lleva al progreso o a la mejora continua, sino aquel que anula toda posibilidad de relación sincera, franca, transparente y honesta, tanto en el plano de las amistades, el trabajo, la familia, el amor y la gente que nos cruzamos en la calle todos los días.

Se entiende...?, o sea... little less conversation and little more action... si?

Sigue sin entenderse...?

Bueno... te paso a buscar esta noche y lo charlamos, pero poquito.

Love songs

2007-04-04T09:28:00.000-03:00

Me fui del planeta el domingo por la mañana bien temprano. Eran cerca de las 10 y ya estaba casi en mi destino que fui reconociendo a medida que caminaba sin rumbo fijo aparente.

Mientras caminaba tomé fotografías de la ciudad vacía y con lluvia. Hubo momentos en que uno podía sentarse a jugar algunas manos de truco en el medio de la Av. Rivadavia, sin riesgo de ser atropellado por algún vehículo, cosa que en los dias de semana puede pasarle hasta estando en la vereda.

Desde el principio de mi viaje, "Love songs" de Aretha Franklin, un compilado editado en el 2001, inmensamente recomendado para el deleite y para el suicidio, me acariciaba los oidos con toda la intención de hacerme sentir perfecto.

Pienso que mi relación con el agua es un tema que tendría que charlar en algún momento en terapia o con algún astrólogo, geólogo, biólogo marino, etc, etc...
Tengo la seguridad que en los dos o tres momentos de mi vida en que mejor me he sentido estaba lloviendo. Uno de ellos estaba en el la playa.

El parque estaba vacío al igual que la ciudad. Domingo lluvioso con un lunes feriado por venír, anterior a Semana Santa es demasiado para cualquier almanaque de clase media. Me encargué de revisar pilas de libros viejos, en busca de algunos títulos de interés propio y encargados sin resultados positivos (Pista 3: Laughing On The Outside). Mis opciones eran novelas clásicas, algunos cuentos ya leidos, volver a mi época de estudiante con libros escolares que se venden por kilo o salir ya del parque. Opté por esta última, ya que mi estómago se encargó de recordarme que no habia desayunado. (Pista 5: This Bitter Earth).

Fui a un bar en la esquina de Acoyte y Rivadavia y me senté en una mesa cercana a la ventana. La lluvia habia parado un poco pero con el objeto de recuperar fuerzas para más tarde. Desde ahí, podía ver el cruce de las avenidas con total claridad mientras por momentos la soledad me invadía y compartía algunos pensamientos. (Pista 8: Trouble In Mind)

Terminado el desayuno, salí del bar junto con la lluvia que volvía a aparecer tal como la esperaba. Intensa.
Corrí en busca de un techo para protección que no casualmente se encontraba frente a un complejo de cines de proporciones faraónicas. Dudé un instante para después resolver recuperar el placer que no sentía hace tiempo de ver una película tranquilo y cómodamente sentado, sólo que elegí bastante mal. 300. Una historia ya escrita, realizada con una computadora, una lona verde y un par de millones de dólares. Lamenté haber abandonado por un instante a Aretha Franklin, cosa que retomé inmediatamente. (Pista 10: Try A Little Tenderness).

Al salir del cine y caminar un rato más, el w300 que tengo pegado a uno de mis riñones acusó una vibración, luego otra, y luego el correspondiente ringtone que no escuché, gracias a la reina del soul. SMS: "Donde estás?". Respuesta: "Saliendo del cine" y sin esperar respuenta a la mia, seguí caminando. (Pista 11: I Wish I Didn't Love You So). Carajo... nada más apropiado.

Al llegar a la estación Primera Junta la lluvia seguía haciendo su trabajo. Evalué por un momento mandar otro SMS para testear las intenciones de quien ya estaba acompañandome en la caminata, Decistí. (Pista 12: Only The Lonely). Carajo... again.

La sensación extraña de extrañar. La lluvia. La duda. El pasado. EL futuro. (Pista 13: But Beautiful). Mejor.

El w300 empezó a vibrar. Una vez, otra, otra más. No era un SMS. Estaba sonando. Tengo la costumbre de en los fines de semana no mirar el callerID, cosa que mientras trabajo en la semana hago todo el tiempo para filtrar.
Lo agarre y lo abrí.

- Aretha?
- Quien?... no, soy yo. Nos vemos.

(Pista 15: If Ever I Would Leave You)

Fin del disco.

Quien dijo que todo está perdido....

2007-03-21T11:04:00.000-03:00

Ayer tuve la primer reunión en el jardín de mi hija con la nueva maestra. Aclaro que no es ningún establecimiento especial, a pesar de ser privado y que por lo que pude averiguar, esto que me pasó no es tan fuera de lo normal.

(SIC)"... la idea es poner en este año, todo el énfasis en el desarrollo de los sentidos. Al menos en la primer parte, todo girará alrededor de la música y las artes plásticas.
Soy de la idea que, además de los dibujos infantiles que están en los libros, los chicos tienen que empezar a ver obras de arte. Quizá no les queden los nombres de los autores ni mi intención es que salgan de salita de 4 sabiendo la diferencia entre cubismo y surrealismo, pero me parece importante que vayan abriendo la cabeza a lo que es la pintura y la escultura.
Con respecto a la música, muchas veces traigo acá la música que yo escucho en mi casa para que los chicos la escuchen: Elis Regina, Tom Jobim, Folclore, Rock Nacional, etc.
No nos vamos a poder escapar de Floricienta, Chiquititas, etc. porque sería intentar que los chicos vivan en un frasco y bien sabemos que eso no sólo no se puede, sino que no es bueno.
Hay visitas programadas al Museo del Títere, A la biblioteca La Nube, al teatro, al zoo y si alguno de ustedes tiene algún lugar que les parezca interesante lo charlamos.

Bueno… tienen alguna duda… alguna pregunta?

...

...

Pensé:

De que parte de mi conciencia saliste?

Nunca lo hubiese imaginado.

2007-03-14T12:15:00.000-03:00

La verdad es que no se que decirte.... nunca lo habia visto desde ese punto.

No..., no, ni en pedo. A veces lo pienso y entro a sacar conclusiones boludas que no van a ningún lado.

Las cosas son así. Vos mismo decís que la cosa no va, no va. No hay términos medios, no podes estar boludeando con eso mucho tiempo porque se te enrosca la víbora en el cuello. Te ahogas solito, en un charco de lluvia.

Ya se..., más vale que duele y que no estaba en tus planes.. Borrón y cuenta nueva man!!! Ya está, ya fue!!!

El timepo lo cur... See... (locura)

Bueno... eso es importante. Si, obvio que no me puedo poner en tu lugar pero tenés que entender que es un cambio para vos, para todos.

Y si...

aja...

Y si probas otra cosa!? Salí por ahi, distraete, que se yo... vamos a tomar algo?

Bueno boludo!! no te viene nada bien!??.

Si, es difícil pero si no dejás que te den una mano no la pidas.

Si... todos estamos con vos aunque no tengas razón. Somos tus amigos.

Uff!!.. No estoy diciendo que no tengas razón..... te digo que somos incondicionales y lo sabés.

Claro!!.

Y que hiciste?

Sos un pescado!!!

Y no pedias sinceridad!!? ahi la tenés!! Sos un pescado!!! Dormiste!.

Bueno... decile todo directamente y listo.

Miedo....? Por? Que podés perder!!??

Muchas vueltas. Defini!!

Definiiii!!!!!!!!!

Bueno. Dejalo ahi. Hace lo que quieras. (cansancio)

Si, lo que puedas, no lo que quieras (resignación)

Ok... entonces que hacemos?

Todos vamos. Te lo estoy diciendo desde que llamaste.

Ok.

Dale, te paso a buscar.

Seeeeee... si te aburrís te vas. Ok.

Bueno, a las 8.

Si, viene y trae a alguien más. Ves que ya pensas en otra cosa!!! Buenísimo!!! Ya empezamos a mejorar!! Aparte no sos ninigún boludo ehhh!!??? Picarónnnn!!!

No, chabón, no te recrimino na...

No seas bol... ok.

Bueno, hacemos así. Te paso a buscar, nos juntamos, nos tomamos algo y vemos. Si da para más, más. Si no da, no da.

Para qué?

Bueno... llamá si querés pero ya te adelanto que no va a ir. Salía por otro lado.

Ok.

DESPERTATEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ya fué!!!!

Dejate de joder con eso!!!!!!!!!!! Venís o no!!??????

Ok, paso a las 8. Beso (alivio)

Atrasado pero feliz día

2007-03-09T09:49:00.000-03:00

A pesar de lo que se vea en los carteles y pantallas, nos gustan las arrugas, patas de gallo, canas, lagañas, peinados enredados, etc, etc, etc.....

Por no ser más escatológico.

Contradicción

2007-03-05T08:58:00.000-03:00

Muchas veces me encontré ante situaciones en las que convencido de algo, la realidad se encargaba de mostrarme otra cosa. Incluso, el entorno de uno, también acompañaba tanto en la idea original como en el asombro posterior.

Los prejuicios sobre algún tema hacen que se construya un concepto, en la mayoría de los casos, dificil de quebrantar. Lo que llama la atención es que estos prejuicios (por favor, interpretar la palabra en forma literal: evaluaciones previas a que un acontecimiento suceda), sean tan generales a veces, que uno directamente ni duda que las cosas vayan a ser de otra manera.

Ej. 1: En las últimas elecciones nacionales en Argentina, nadie de mi entorno y alrededores, me atrevería a decir que nadie, por lo menos en la Capital, se le ocurrió pensar que Carlos Menem sacaría un cantidad de votos considerable. No solo ocurrió esto, sino que ganó matemáticamente las elecciones con más del 20%. Después se bajo de la segunda vuelta, e historia conocida.

Ej. 2: "Gran Hermano no lo va a mirar ni el loro!!" "Es una cagada!!". Bueno... es el programa más visto de Argentina, no solo en esta temporada, sino también en las anteriores.

Podría seguir ejemplificando pero creo que la idea está clara....

Ahora bien.... Catarata de preguntas: Somos demasiado hipócritas para asumir que nos gusta ver gente al pedo en una casa haciendo nada? Nadie tiene los huevos como para asumir que va a votar por alguien fundamentado en deseos individuales? Cómo es que pasan estas cosas? La estadística es dibujada por quienes quieren dar una imagen (espejismo) progresista?

O vivo en una burbuja al mejor estilo John Travolta?

Provocación

2007-02-28T11:13:00.000-03:00

Puedo afirmar entonces, que todas las ramas del arte, a través de sus obras, tienen como objetivo, en principio, llamar la atención de quien las percibe. Una vez logrado esto, empieza la crítica, la contemplación, el amor, el odio.

Si esta primer instancia no se da, lo que estamos viendo o escuchando, seguramente en un futuro más que próximo, será olvidado.

Si esta primera instancia existe, casi nunca olvidaremos lo que estamos sintiendo. Pasará a formar parte de un infinito archivo interno en donde iremos a buscar datos para identificar a alguien o algo sobre quien se nos está interrogando o haciendo algún comentario.

Paralelamente, me puse a pensar que la vida en general, las relaciones entre la gente, en nuestros trabajos, en nuestra familia, nuestro círculo familiar, etc, etc. funcionan de la misma manera. Primero se llama la atención y después se comunica o se muestra algo.

Todos tenemos nuestros tiempos para llegar a comprender lo que está pasando, lo que estamos viendo, escuchando, sintiendo. Sin esto, creo que es imposible sacar algún tipo de conclusión y, en consecuencia, hacer algo al respecto.

Cambios, como las mayfly.

Y ahora que?

2007-02-20T11:56:00.000-03:00

Y pasó el tiempo y el tipo no posteó nada... hubo varios motivos, en especial que el post anterior generó debate y duró bastante. Por suerte del debate surgieron cosas interesantes y quedaron algunas ideas, cambios de punto de vista, dudas....

Y ahora que? Ahora nada... no hay muchas ganas de nada y ese es el segundo motivo importante... dejar que pase más tiempo y ver que pasa... cambios... metamorfosis... pensamientos... dudas...

Carajo!!!, me limitaré a la contemplación y a esperar los cambios.... como las mayfly.

L.S.D.

2007-02-09T12:07:00.000-03:00

Y llegó el turno de la locura, el surrealismo, la excentricidad y el ácido lisérgico. Es curioso como un honguito que suele alojarse en la flor del centeno saque a la luz, semejantes genialidades.
Algunas veces se ve como un loco o enfermito, a los productores de cosas que realmente no llegamos a entender o, volviendo sobre mis pasos, a cosas que no nos llegan....
Todo a su debido tiempo y con la mayor paciencia que podamos encontrar por ahi para que algún dia se nos abran esas puertas soldadas y que creíamos imposibles pasar, más no sea una endija para poder espiar que es lo que estos tipos nos quieren decir con una imagen de un reloj derretido, una cara con cajones, un verso en una canción que dice: "Caldos de Venus que son como agua vendita y un par de rounds de amor con la tele encendida " (Patricio Rey y sus redonditos de Ricota, Gualicho, Ultimo Bondi a Finisterre, 1988) o "Este mundo exclamará por siempre la película que ví una vez y este mundo te dirá por siempre que es mejor mirar a la pared. " (Charly García, Clicks Modernos, 1983) o si no... "Haceme bién tu árbol estival es de aquel lugar donde ayer comenzó el sol." (Luis Alberto Spinetta, Jilguero, Pelusón of milk, 1991).

Paradógicamente, los "hits" de estos tipos son los menos "complicados" líricamente hablando y los "fans" de estos mismos, son los que "dicen" comprender claramente el mensaje.

Son genios? Locos? Faloperos? Incomprendidos sociales? Creo que una mezcla de todo esto y algunas cosas más.

Por lo pronto, me dedico a tratar de entender y contemplar lo que me llega de a cachitos. Evitar creerme un conocedor profundo de los laberintos mentales de las personas que admiro y no caer en el pedanterismo que a veces caen ellos mismos, como cuando a Salvador Dalí lo rajan de una escuela de arte por decir que "nadie en la Academia era lo bastante competente para examinarle". Aunque a veces, tengan razón.

Piensen, luego existan...

El sueño de la razón produce monstuos

2007-02-08T10:16:00.000-03:00

Cierta vez, alguien me propuso ir a un museo que exponía una serie de grabados de Goya. Bueno, dije y encaminamos el rumbo. Ahi me enteré que Francisco, Pancho para los amigos, no sólo habia pintado "La maja desnuda" y su correspondiente versión pacata y vestida. Estos grabados, correspondían a la serie llamada "Los Caprichos" y en ellos se podían observar toda clase de deformaciones, mutilaciones, pesadillas, monstruos y demás imágenes dignas de cualquier pensamiento traumático inducido por alguna película de terror moderna. Hay otra serie llamada "Los desastres de la guerra", de igual tenor.

La sensación fue de sorpresa primero, contemplación después y más tarde ganas de salir de alli lo más rápido posible.

La maestria de Pancho en provocar, fue genial. Nunca me había impresionado tanto algo y no podía sacar esos grabados de mi cabeza que, por momentos parecían emitir sonidos de gritos y lamentos incluso.

Terminé pensando que siempre alguien nos puede sorprender por un lado o por otro y que el lado oscuro de todos en algún momento emerge, y agarrate Catalina!!! A la mierda con todo!!!

Qué ves cuándo me ves?

2007-02-06T10:41:00.000-03:00

En una época de mi vida no entendía por qué se pagaban fortunas por obras de arte. Era de los que pensaba que el camellito lo podría haber hecho yo y no hubiera obtenido un mísero centavo por él, entre otras cosas, porque no me llamaba Picasso, Goya, Dalí, Botero, etc.

La verdad es que para alguna de estas cosas no encuentro respuesta porque, al fin y al cabo, el camello es un simple dibujo, hecho por Picasso.

Con el tiempo aprendí que el arte es quizá tan subjetivo como la apreciación de un dibujo realizado por nustros hijos (por las dudas me guardé algunos) y que la cuestíon es: "me llega - no me llega".

Con esto, dejé de cuestinarme muchísimo las obras de los distintos artistas que pasaron por mis ojos y oidos y me dediqué a disfrutar las que me producían sensaciones, muy contrapuestas a veces, y desechar inmediatamente las que no. Además, trataba de separar la obra del autor, para que su apreciación no sea condicionada.

No se si esto es correcto, incluso me generó muchisimas discuciones con algunos de los autores de las obras que no me agradaban, creo yo, porque ellos, pensaban como pensaba en esa época en que no comprendía cómo hacer para observar o escuchar alguna obra. El típico comentario ante mi veredicto de: "... la verdad que no me llega o no me gusta..." producía una catarata de comentarios del tipo: "vos no entendés nada de esto", "a los artistas no nos comprenden", etc,etc,etc.

La verdad es que me parece que los se cuestionan cómo alguien puede pagar pilas de dólares por un simple dibujito en un papel, es porque sólo ven eso, un simple dibujito. Y con esa visión de las cosas creo que nuestro mundo se reduce a lo que tenemos delante de nuestra naríz, unos metros más.

Vacaciones

2007-02-02T15:36:00.000-03:00

Cuando encaraba el tema vacaciones siempre empezaba a sentir como algo especial. Solo con ver el bolso, mochila o lo que fuere a punto de ser llenado, el ir a comprar pasajes, hacer una lista mínima de cosas para no olvidarse, etc, etc, disparaba un sentimiento mezcla de ansiedad, disfrute y desenchufe.

Esta vez no fue asi. No se por que, pero ni siquiera el olor de los eucaliptos y pinos del lugar, que siempre hacian sonar un alerta en la cabeza que decía: "HEYYYYYYY!!!! ya no estas en la oficina!!!!", hizo efecto. Por supuesto, con los días llegó el desenchufe pero esta vez, bastante cerca de la vuelta. Se la pasa bien pero nunca alcanza. Siempre me pregunté por que el ser humano descanza menos de lo que produce. Trabajamos diez(?) horas, dormimos ocho(?), estudiamos, trabajamos once meses y medio (?), vacacionamos medio (?).

Muchas preguntas. Será hora de replantearse algunas cosas con respecto a los tiempos. Dar respuestas a estas preguntas y ver que posibilidades hay de trabajar diez meses durante el año y descanzar dos; trabajar ocho horas y dormir diez, etc, etc.

Creo que niniguna. Saludos

Mismo lugar, misma gente, otras cosas en mente

2007-01-29T19:54:00.000-03:00

Un año después, la historia se repite. Se repite pero no tanto. De todas maneras algunos sentimientos son los mismos, algunos nuevos y algunos ya no están. La confusion es grande pero el destino concreto. Otra imagen que habla por si misma y que no reemplaza pero si se adjunta a la anterior, las anteriores... Back from beach... no place to go... con arena en las zapatillas y con muchas pero muchas muchas ganas de no haber vuelto... pero que va... siempre se vuelve.

Antenas

2007-01-10T09:56:00.000-03:00

En la época en que pocos o nadie tenía televisión por cable, los techos de las casas estaban llenos de estos extraños aparatos llamados antenas, que recibían las señales de los únicos cuatro canales que había en ese momento. Los hoy llamados canales de aire, reciben su nombre porque son, teoricamente, los que de tener nosotros uno de estas especies de tender de ropa, podríamos verlos en nuestra tv. En ese momento, esta categorización no existía por ser los únicos.

Recuerdo que después de una tormenta, teniá que pedirle permiso a nuestros vecinos para poder pasar a su terraza y orientar correctamente la antena, que el viento se había encargado de girar a voluntad. También, y no se el motivo, en los días nublados se podía ver dificultosamente el canal 4 de Montevideo que era todo un acontecimiento porque era distinto. Otro ritmo, palabras e imágenes desconocidas, caras nuevas, etc, etc, etc.

Hoy, con la posibilidad de "ver" más de 50 señales, la verdad es que no encuentro nada en la tv que me entretenga, sólo unos 25 o 30 canales 4 de Montevideo, Berlín, Madrid, Estados Unidos, Argentina, Chile, Francia...

Ahhhh..... si, si, y "Bailando / Cantando por un punto más de rating".

The show must go on...

2007-01-09T11:21:00.000-03:00

En el año 1981, Queen vino a Argentina y tocó en el estadio de Velez, relativamente cerca de casa.Contaba con 9 años y ya dos cassettes: A night at the opera (1975) y The Game (1980). Para los que no saben lo que es un cassette, eran una especie de cajitas de plástico con una cinta dentro que se ponía en un aparato y con eso se escuchaba música (Que viejo que estoy). Por supuesto que quería ir al recital y por supuesto, no fuíA lo largo de mi vida, esta banda inglesa de cantante africano (Zanzibar, Tanzania), me acompañó siempre. Su música abarca diferentes estilos y ritmos. Se pueden escuchar valses, rock, baladas, tecno y algunas cosas que en su momento fueron experimentales y hoy son moneda común.Muchos años después e incluso muchos años después de la muerte de Freddie Mercury, y la consecuente desaparición de Queen, tuvimos que "conformarnos" con un amigo e ir a ver, al mismo estadio de Velez, un recital del ex guitarrista de la banda: Brian May.Muchas cosas recuerdo de esa noche, pero la que más presente tengo es que en un momento nos miramos y estabamos ambos lagrimeando como dos nenitos perdidos. Por suerte quedan la música y esos momentos. Para vos, negro.

Un lugar en el mundo

2007-01-09T11:19:00.000-03:00

Como a Mahoma, que no va a la montaña porque le tira más la costa, este bar sobre la playa (Literamente porque se eleva unos 5m.) lo conocí una temprana mañana de invierno, época que recomiendo para visitar balnearios. Un café bien caliente y la vista del mar debajo de una tormenta quedaron grabados para siempre. Me prometí que en cada oportunidad que tenga iba a visitarlo y que, en algun momento, sería mío. Si pasan y estoy, en cualquier lado con respecto al mostrador, les invito algo.

Se va la primera...

2007-01-09T11:18:00.000-03:00

Esta imágen va conmigo a todos lados, ya es parte. Además de gustarme mucho la foto, su contenido es bastante especial. Ana nació un domingo al medio día, ya hace casi 3 años y 8 meses, y cada momento en el que no la tengo cerca, tengo esta imágen. De aproximadamente 2.000 llevo ésta siempre en mente. Además el lugar es muy cercano, de los que están lejos... es un bar de San Bernardo en el que desayunamos en varias oportunidades y el tiempo, como en esta foto, parece detenido para que uno lo disfrute

La vista

2007-01-09T11:16:00.000-03:00

Como mi principal interés son las artes visuales, la idea es mostrarles algunas cosas que veo, tanto por mis ojos como por el de la cámara, y a cada uno de ustedes provocarles sensaciones de las cuales espero comentarios. Algunas serán de temas actuales, tanto míos como ajenos, algunos comunes a muchos de los que espero las vean y otras totalmente individuales. Saludos

El camino de los sentidos

2007-01-09T11:14:00.000-03:00

Las cosas que percibimos nos sensibilizan de una u otra manera. Si algo activa todos nuestros sentidos, sería algo completo. En la mayoría de los casos es una reacción en cadena. Captamos un olor agradable o, no e instintivamente tratamos de ubicar visualmente de donde viene, lo mismo con un sonido. En el caso que algo nos llame la atención visualmente, por lo general, queremos acercarnos y tocar, oler. Todo, indefectiblemente va acamino al gran procesador de información para que active recuerdos, nostalgias, rencores, humores o estados de ánimo, tristezas, risas, etc, etc, etc. Lamentablemente, el cyberespacio no ha incorporado todavía (si, todavía) a nuestros amigos el tacto y el olfato, por lo que aca verán cosas que espero los activen en su procesador. Saludos.